Up and under - le blog d'Ewen McKenzie

Up and six feet under

2011-03-03T18:27:00.000-08:00

Le blog d'Ewen, c'est terminé.

Vous n'en avez pas eu assez ? Allez chercher bonheur ici:

Episode 0 : Stade terminal.

2009-09-10T11:14:00.000-07:00

Bon, ben voilà. Je me doutais que ça arriverait un jour ou l'autre, et même assez vite, sachant que mon contrat se terminait à la fin de cette saison et que seul un miracle - entendez par là un titre - aurait pu me permettre de prolonger l'aventure. Mais là, saluons Max Guazzini qui a réussi ce qu'aucun de nos ailiers n'avait réussi jusque là cette saison: prendre tout le monde de vitesse. J'avoue que je pensais pas qu'il oserait, ce con. C'est un peu comme Heymans en Nouvelle-Zélande, on se disait il est vieux, gâteux, à moitié dépressif et en plus sa teinture c'est de pire en pire, il peut pas arriver grand chose. Et boum. Voyons le point positif: avec mon golden parachute de Champion du Monde, j'ai de quoi me payer de bonnes vacances. Peut être aussi que je vais racheter le contrat de Mark Gasnier et l'engager comme majordome dans ma proprieté à Sidney, parce que bon, le rugby à XV c'est un peu mort pour lui maintenant. Quoique. Le Stade Français ressemble de plus en plus à son voisin d'en face, et il serait bien capable de tout péter en Super 14 l'année prochaine juste pour faire chier. Qui sait.

Je reste quand même sur un goût d'inachevé, un peu comme quand Leguizamon perce sur 60 mètres avant d'enterrer le ballon au pied des poteaux et de se faire pénaliser. En 5 matchs, dont 3 à l'extérieur à Anoeta, Mayol et Aguilera où tout le monde n'ira probablement pas gagner, c'était peut être quand même un peu précipité comme décision. Bon j'avoue, pour Montauban on a déconné. Mais bon, les arrières manchots et la défense porte de saloon, sur le papier c'était quand même Dominici qui en était responsable. Mais j'imagine que se séparer uniquement de Christophe aurait été un trop grand affront fait au fils préféré. Moi, ça va, on peut me rabaisser, dire que de toute façon, j'étais pas le premier choix. Ca tombe bien, Dominici non plus c'était pas mon premier choix comme adjoint. Le polo rose fluo non plus, c'était pas mon premier choix le matin quand je m'habillais... voilà un autre bon point: au moins je serais débarrassé du dress code. Mais je dois avouer que je suis quand même un peu sceptique sur le choix de nos successeurs. Appeler les coachs qui ont fait vivre à Biarritz et Agen les pages les plus difficiles de leur histoire récente à la rescousse du Stade Français, c'est un peu comme si Bouscatel décidait de remédier aux soucis offensifs du Stade Toulousain en engageant Bernard Laporte et Nick Mallett. Ou pour paraphraser Max, c'est un peu comme essayer d'ouvrir une porte en or avec une clef rouillée, qu'on a même déjà cassée en la forçant dans une autre serrure Mais reconnaissons à Delmas qu'une équipe dont les maux sont l'inefficacité offensive, le jeu à plat indigent, le manque de confiance, la maladresse, l'abus de jeu au pied... ben il connait. Bon, ça ne veut pas dire non plus que la dernière fois il avait trouvé de solutions. Mais il a eu le temps de se reposer depuis, peut être qu'avec le recul il aura réalisé deux trois trucs. Mais hey, en fait, maintenant je m'en fous non ?

Enfin pas tout à fait. Le rugby, c'est avant tout une aventure humaine. Enfin au Stade Français ça ressemble plus à une partouze sous acide, mais toujours est-il que j'ai eu le temps de m'attacher à certaines personnes, à certains joueurs, certains membres du staff. Je suis même responsable de la venue de certains et je me sentais obligé de dire au revoir aux joueurs lors de ma dernière séance du matin. A la fin de celle-ci, j'ai réuni tout le monde au centre du terrain, en prenant bien soin d'écarter Dominici en lui disant que j'avais vu Bernard Laporte tenir un stand de vente de barquettes de jambon devant les grilles de Jean Bouin.

- Les mecs, c'est le dernier entraînement que je dirige. Je pars. Max l'a décidé.

Là, j'ai quand même été surpris de voir qu'il y avait encore une partie non négligeable des joueurs qui ne savaient pas qui j'étais. D'autres par contre, ont étés particulièrement touchés. Je pense à Mark Gasnier évidemment, en pleurs et à qui j'ai laissé son doudou, une peluche en forme de kangourou. Mais aussi James Haskell, qui m'a dit "Si j'avais su qu'ici on changeait les entraîneurs au bout de 5 matchs, je serai allé avec mes compatriotes à Brive". Ca a eu le mérite de faire rire tout le monde et certains en avaient bien besoin. Ignacio Mieres par exemple était inquiet comme tout, il se demandait si les prochains entraîneurs allaient croire qu'il était un joueur de rugby. Je lui ai dis "t'en fais pas gamin, si tout le monde ici est persuadé que Liebenberg est un joueur de rugby, pour toi ça peut encore marcher un bon moment aussi". Une autre de mes recrues par contre, Ollie Phillips, n'était pas du tout affecté, lui. Malgré les résultats, il vivait son séjour parisien comme la plus belle période de sa vie. Des fois quand même, il fayotait un peu, par exemple quand il a commandé 14 exemplaires du calendrier des Dieux du Stade... mais bon, au moins ça veut dire qu'il y en a qui se sentent bien ici, c'est bon à savoir. J'ai aussi salué Benjamin Delmoral, tout en chaînes en or, qui m'a confié qu'il était presque aussi triste que le jour de la mort de Tupac. Perso, je suis même pas sur qu'il savait qui c'était y'a 3 semaines, mais je l'ai laissé dans son trip. Puis enfin Matthieu Blin, mon relais dans l'équipe, qui m'a dit que tout foutait le camp au Stade Français que c'était comme au Parti Socialiste... il était parti sur sa lancée, mais heureusement Roncero lui a filé un discret coup de pied en plein tibia, ça l'a calmé. Du coup, je savais pas trop s'il avait les larmes aux yeux à cause de la douleur ou de la tristesse de le voir partir, mais dans le doute, je l'ai pris dans mes bras. Puis je suis parti en leur souhaitant à tous bonne chance pour le reste de la saison, la conférence de presse du grand Max allait pas tarder à commencer, et les nouveaux coachs dirigeaient leur premier entraînement dans la foulée. Une page se tournait.

Et depuis, me voici de retour dans mon Australie natale. Vous vous demandez qu'est-ce que je vais foutre là bas ? Je sais pas, des trucs d'australiens classiques, faire du surf, chasser des crocodiles, faire du surf, courir après les kangourous, etc. Je m'en fais pas trop pour l'avenir, j'ai déjà quelques contacts dans le Super 14. Mais l'avenir de ce blog, je ne vais pas vous mentir, est lui en péril. Ben ouais, on va plus avoir grand chose à se raconter quand même. Je voudrais donc remercier tous ceux qui m'ont lu, et ceux qui m'ont répondus ici et là. Vos messages m'ont fait plaisir, rire, et m'ont même inspiré parfois. C'était chouette, vraiment. Pour finir, je ne vous cacherais pas non plus que je vais profiter de mon petit congé pour me plonger plus intensément dans une de mes passions, que j'ai pu approfondir en France : la gastronomie. Ca tombe bien, j'ai justement trouvé un site très intéressant et j'aimerais que vous alliez jeter un coup d'oeil :
http://boucherie-ovalie.jimdo.com/
Allez y faire un tour, vous verrez, vous serez en bonne compagnie.

Goodbye !

Des nouvelles.

2009-09-08T03:14:00.001-07:00

Depuis ce matin, je reçois plein de messages de soutien. Sachez que j'en suis très touché. Cet après midi, j'aurais rendez vous avec mon destin. Ne vous inquiétez pas, je serai courageux, je m'avancerai vers lui d'une course latérale inefficace, comme un dernier hommage à mon chouchou Mark Gasnier. Pour l'instant l'avenir de ce blog reste dans le flou, mais en tout cas vous pourrez patienter avec le blog d'Ignacio Mieres.

Episode 4 & 5: Good bye, Juan Martin !

2009-09-04T13:24:00.000-07:00

Je vais commencer par mettre les choses au clair. Je sais que certains doutaient un peu de mes compétences pour entraîner le Stade Français. Parce que les australiens ça vous réussi pas, parce que je parle français encore plus mal que les argentins (enfin eux ils sont là depuis 5 ans, moi j'ai une excuse) parce que mon charisme attire la lumière autant que les dégagements de Djibril Camara attirent les bras de nos adversaires. Je sais aussi que depuis que j'ai pris en main les avants cette saison, certains ont cru remarquer que ça allait beaucoup mieux au niveau de la conquête, alors que derrière, Dominici ne s'en sort pas avec les arrières. Alors vous vous dites que ce qui cloche peut être depuis le début dans ce duo, c'est finalement, peut être, ce bon vieux Dominici.

Et je vous arrête tout de suite. Lui et moi, on est dans le même bateau. Jamais, je dis bien jamais, je ne me désolidarisai de Christophe.

Nan je déconne bien sur, quelle tâche ce mec. Je me doutais bien que c'était pas avec lui qu'on allait se mettre à jouer comme les Auckland Blues de Carlos Spencer, mais pour un mec élevé au Bernard Laporte, il pourrait au moins assurer le coup en défense. Bon ok, je suis un peu de mauvaise foi, c'est pas lui qui laisse tomber les ballons ou qui rate les plaquages, et moi même j'ai pas de quoi fanfaronner. Mais quand même, même au niveau de l'organisation c'est un peu louche. Des fois, le replacement défensif a des allures de chorégraphie de natation synchronisée. Que ce soit avec Boussès, Camara ou Beauxis, y'a jamais personne à l'arrière en fait. Du coup ça donne des situations ubuesques comme David Attoub qui essaye de rattraper Ngwenya, un peu comme si Laurel de Laurel & Hardy poursuivait Bip-Bip. De manière générale, on peut résumer en disant qu'on défend comme des pingouins paraplégiques et qu'on attaque comme des kamikazes parkinsoniens. Je crois qu'il a quand même compris que ça commençait à se voir tout ça, puisque à Aguilera il a préféré, pour la première fois depuis qu'il entraîne, rester dans l'ombre en tribunes. T'as raison Christophe, d'en haut les souris voient mieux les trous dans le fromage. Oui, maintenant que je commence à être à l'aise avec la langue, j'essaye d'inventer des expressions. N'hésitez pas à les populariser autour de vous.

Pourtant, Blin m'avait prévenu, le match contre le BO est le match qu'il ne faut surtout pas perdre. Plus important qu'une victoire à domicile contre Montauban selon lui. Perdre à Jean Bouin, c'est pas très grave, généralement le public dort donc il ne s'en rend pas compte, avec un peu de chance on peut même sortir sur un tour d'honneur et ils se rendent compte de rien. Ca m'étonne pas que la plupart de nos supporters pensent toujours qu'Ignacio Mieres existe d'ailleurs. Mais BO - SF, c'est selon Blin l'équivalent d'un OM - PSG de la fin des années 90: on a deux équipes à gros budget et ambitieuses mais qui sont pourtant incapables de se faire trois passes et qui font la risée de toute la France. Du coup, celui qui perd a vraiment l'air d'un con. En plus, nous, avec les maillots on avait déjà un gros handicap au départ... et ben voilà, c'est fait. Maintenant on pourra difficilement tomber plus bas, mais là Blin m'a rappelé que le Stade Français était une équipe imprévisible. J'ai eu un frisson d'angoisse.

Sauf que cette fois, le Stade Français ne s'en sortira pas par un tour de passe, comme lors de l'autogestion il y a quelques années. Parce que bon, pour s'autogérer, faudrait déjà avoir quelques têtes pensantes. Déjà, je crois qu'ils se sont pas rendus compte que quand on a une pénalité, on a plusieurs options de jeu. Eux à chaque fois ils tentent la pénalité, même quand il y a plus de 10 points de retard. De 70m, contre le vent, les yeux fermés, les mains dans le dos... bientôt on tentera même des drop sur les renvois au 22m. Remarquez avec la précision d'Oelschig, on s'en tire pas mal. Pour une équipe qui vise le bonus défensif à chaque match. Peut être que j'ai mal choisi mon capitaine. En même temps, j'ai beau chercher un grand stratège dans l'équipe, j'ai un peu de mal. Finalement, vu la situation désespérée, je devrais peut être la jouer mission suicide avec Leguizamon capitaine. Lui il joue toutes les pénalités à la main, il fonce dans le tas, perce sur 60m, oublie de passer aux 5 mecs qui lui crient dessus à gauche et à droite, se fait plaquer à 5m de l'enbut, garde la balle au sol et se fait pénaliser. Ok c'est pas terrible, mais à force de répéter la situation peut être qu'il va tilter et faire la passe un jour.

De toute façon, quand ça va mal, tout va mal. Contre Biarritz, Leguizamon a raté la première réception de chandelle de sa vie et Dupuy s'est fait contrer comme un vulgaire Mauro Bergamasco replacé en 9, contre Montauban la mêlée s'est fait bousculer et Gasnier est retombé dans ses travers en faisant ses petits croches inutiles toute la soirée. Faut dire qu'avec Delasau en face, il avait le champion du monde de la catégorie. Bon la différence c'est que Delasau lui marque 10 essais par saison, certes. Le pire c'est qu'on aurait pu le gagner ce match, il aurait suffit que Lionel Beauxis ne soit pas muet et qu'il rappelle à Phillips qu'il était hors-jeu sur la dernière action. En même temps, un match gagné par le Stade Français 42-40 avec Beauxis qui marque un doublé, c'est plus du rugby et c'est de la compétence des agents Mulder et Scully. Puis pour mieux nous narguer, Landreau est premier de ProD2 avec Grenoble, Paillaugue brille à Montpellier, Tchale Watchou s'en tire pas mal non plus à Perpignan. Si j'étais vraiment méchant, je rappelerais aussi qu'on était à deux doigts de refiler gratos à Bayonne celui qui sauve la barraque à lui seul depuis le début de la saison.

Tout ça, ça m'a presque fendu le coeur pour le grand retour d'Antoine Burban, alias Hibernatus. Après le match, il était presque en pleurs dans le vestiaire. "Putain ! On avait pas le droit de perdre à Jean Bouin. On y était invaincu depuis 4 ans !". Alors, on lui a expliqué ce qu'il a raté pendant sa longue absence. Choqué, il a répondu "Bon, au moins, il y a toujours notre bastion du Stade de France...". Ca a laissé un putain de silence dans le vesiaire. En fait Burban, sa situation est un peu celle du film Goodbye Lenine. Pendant qu'il était en convalescence, son monde s'est écroulé: on est passé de champions de France à réléguable, de maillots originaux à crimes contre le bon goût. Et pour la chute du Mur, l'équivalent serait le départ d'Hernandez. C'est vrai que comparé à l'argentin, en défense, Beauxis s'effrite facilement...

"Pour un Stade à la hauteur des exploits du Stade Français" disait le speaker avant le match, à ce train là un gymnase municipal à Bobigny fera l'affaire.

Episodes 2 & 3 : Inglourious Basterds

2009-09-04T08:36:00.000-07:00

Alors comme ça, 3 de nos joueurs seraient touchés par la grippe A. Pour moi jusque là la grippe A c'était un peu comme Ignacio Mieres: on en faisait des tonnes sur lui, il était censé être très fort - ou très dangereux - puis finalement rien et on a fini par se demander s'il existait vraiment. Apparemment c'est bien réel, et on a du mettre en quarantaine Bastareaud, qui aura décidemment tout connu cette année, Arias et Vigouroux. Je suspecte quand même Vigouroux de faire semblant, comme pour me rappeler qu’il existe. Il peut toujours essayer. D’après Bastareaud, ce sont ces parasites de toulousains qui les ont contaminés pendant la tourné d’été. Si il recommence à haïr les mangeurs de cassoulet, ça veut au moins dire que psychologiquement ça va mieux.

Mais tout ça n’est rien à coté de la réelle épidémie qui touche le groupe. Je ne sais pas, peut être que cette année les Dieux du Stade avaient comme thème le Western, mais la défense façon porte de saloon c’était pas forcément nécessaire. On commence à peine à régler le problème de la conquête que voilà, y’en a un autre qui apparait. Mais celui-ci, dans un club dont la culture a été marquée par des poètes comme Bernard Laporte ou Nick Mallett, il fait tâche. Fallait voir notre entraîneur de la défense des lignes arrières (un terme un poil plus réaliste que l‘officiel) après le match. On aurait dit un Shaman possédé par l’esprit de Bernie le Dingue un soir de 60-0 contre les All Blacks. « Défense ! Défense ! Occupation ! Occupation ! » qu‘il criait. Enfin… comme à peu près tout le temps: à l‘entraînement, au décrassage, au milieu de la nuit quand il se réveille en sueur d‘un cauchemar où Beauxis rate un énième plaquage sur un pilier de Fédérale lancé à 2km vers la ligne d‘en-but. Bon honnêtement, en tant qu’australien et ancien entraîneurs des Waratahs, je suis sûrement pas non plus capable de lire un bouquin technico-tactique écrit par Pierre Villepreux et d‘y comprendre quoique ce soit, mais lui ça dépasse tout. Dire qu’il aura longtemps été le symbole du french flair et de l’audace française. Peut être qu’en fait tout ça était une arnaque, que le vrai génie de l’Equipe de France de la fin des 90’s c’était Philippe Bernat-Salles, mais comme il ressemblait à Perceval de la série Kamelott c’était sûrement moins vendeur que notre ami désormais mannequin pour matelas. Je sais pas en fait, peut être qu’un jour la vérité explosera.

Peut être aussi qu’un jour Beauxis explosera, mais plus ça va plus il ressemble à la caricature de l’ex espoir déchu. Au moins, on ne pourra plus lui reprocher de ne pas imposer sa marque sur le jeu parisien, puisque maintenant tous les trois quarts défendent comme lui. Mais il faut que je continue de croire en Yoyo malgré tout, car je sais que ma seule solution de repli s’appelle Brian Liebenberg, et je me suis promis de ne pas le remettre à l’ouverture avant décembre 2012, date de l’Apocalypse mondiale. Comme ça, on sera bien dans l’ambiance, je trouve. Puis il est pas si mauvais que ça Yoyo, c’est juste qu‘il est un poil désuet. Il aurait sûrement été excellent y‘a 20 ou 30 ans quand le poste était nettement moins exigeant, ou alors en Afrique du Sud, là où le 10 rentre sur le terrain juste pour taper les pénalités comme au foot américain. Malheureusement pour lui l’ouvreur des années 2000 dans le reste du monde doit buter, attaquer la ligne d‘avantage, défendre comme un 3ème ligne, être beau , charismatique et inspirant pour ses partenaires. Beauxis lui il fait juste les tirs aux buts et à part les groupies de Skrela et Hernandez qui se sont reportées sur lui par dépit, il fait pas rêver grand monde. Puis d’ailleurs pour les tirs aux buts, vu qu’il est essoufflé au bout de 20 minutes de jeu - car sa préparation physique elle aussi date de 30 ans - il perd en lucidité et doit céder son rôle à son demi de mêlée. En bref, il est surtout là parce que bon, on va quand même pas jouer à 14, déjà qu‘avec les racailles qu‘on se traine devant c‘est souvent le cas en cours de match. Un autre espoir qui ira loin c’est Djibril Camara. Comme Liebenberg, je m’étais promis de plus jamais le remettre en 15 après sa performance de grande classe contre les Harlequins l’année dernière au Stade de France. Mais comme pour Brian je me suis retrouvé dos au mur à cause de toutes ces blessures. Et voilà… pour un mec qui a un nom de footballeur la moindre des choses serait de réussir un dégagement. Loupé. C’est le cas de le dire. Mais lui aussi, je veux continuer à y croire, surtout que j’ai fini par me rendre compte que si je faisais jouer Boussès à son poste, ben en fait il était pas trop mal. Puis bientôt on aura Hugo Southwell. Lui aussi à sa manière, c’est un joueur de foot. Un gardien de but en fait: généralement il est à peu près fiable pour ce qui est d’attraper les ballons et de taper un grand coup dedans, mais faut pas lui demander plus. Mais ça lui fait quand même déjà deux atouts de plus qu’à Boussès et Camara…

Mais bon, je vais mettre mon pessimisme de coté pour une fois, y’a quand même quelques satisfactions sur ces derniers matchs. Déjà, notre résolution de la saison est en bonne voie: y’a plus de chandelles. Faut dire qu’on s’est donné les moyens. Delmoral nous a ramené des colliers à électrochocs d’Amérique, et à chaque fois qu’un joueur en tentait une à l’entraînement, il se prenait une châtaigne. Oui, si vous vous demandiez ça explique pourquoi Liebenberg est coiffé comme ça. Roncero, qui est de la vieille école, a proposé de laisser tomber les gadget technologiques et de se charger de mettre un pain au premier qui se laisse aller à ses pulsions. J‘apprécie le fait qu‘il prenne son rôle de capitaine au sérieux, mais Brian n‘avait pas besoin qu‘on abime encore plus son visage.

L’inconvénient dans tout ça c’est que certains se redécouvrent des mains, et ça prend du temps. A Toulouse, qui a connu une mauvaise passe sur le plan du jeu offensif, ça leur fait ça aussi en ce début de saison. Comme de grands accidentés qui réapprennent à marcher. Mais nous c’est encore autre chose, en fait, puisque nous n’avons jamais su marcher. Alors il va falloir être patients. Regardez au BO, ils ont entrepris une révolution similaire, et 3 ans après cela commence enfin à porter ses fruits ! Nan je déconne. D’ailleurs, j’ai intérêt à chasser cette idée de ma tête si je veux rester optimiste. Brrr.

Donc voilà, il y a de l’intention, de la volonté, mais on perd trop de ballons et on se prend des tas d’essais en contre. Contre Bayonne, ca nous aura été fatal, mais contre Montpellier on a bien redressé la barre, faut le saluer. Même Mark Gasnier s’est mis à faire des actions comme dans son best of d’essais au rugby à XIII sur Youtube, vidéo avec laquelle j'avais convaincu Max de le débaucher. (une expression particulièrement judicieuse vu les maillots qu'il porte désormais)
A force, j’avais fini par croire que c’était comme les américains sur la lune, un canular à gros budget avec plein d’effets spéciaux, mais en fait peut être qu’on va réussir à en faire quelque chose de ce mec. Puis c’est pas comme si j’avais le choix non plus, à part Messina j’ai pas d’autres joueurs capables de prendre une intervalle ou de faire une malheureuse passe après contact. Messina d’ailleurs, je me faisais la réfléxion l’autre jour que c’était le Parisse des lignes arrières, il est bon, il est mignon, il tape jamais personne sur le terrain, pire, il serait presque un peu élégant balle en main. Au Stade Français, ça fait clairement erreur de casting, je trouve. En fait, un thème qui conviendrait mieux aux Dieux du Stade cette année ce serait celui des films de guerre: 'Les 12 salopards" ferait un excellent sous-titre... un pour chaque mois.

Mais pour l'instant j’ai un autre film en tête puisque les « Tontons flingueurs » de Montauban débarquent à Jean Bouin mercredi...

Undercover

2009-08-18T09:36:00.000-07:00

Ce matin à Jean Bouin, j'ai constaté un renforcement de la sécurité inédit jusque là. Je me suis dit que c'était sûrement le Président de la République qui venait nous visiter, en plus l'avantage pour lui c'est qu'à Auteuil il a pas vraiment besoin de figurants, les riverains sont déjà adhérents à l'UMP. Quand je suis allé à l'entrée, j'ai demandé à un des gorilles qu'est-ce qu'il se passait, pour être sur. Il m'a répondu qu'un type sur internet se faisait passer pour moi et écrivait des saloperies sur le club sur un blog. L'intrus en question s'est déjà fait bannir du site internet officiel du club, mais Guazzini n'allait pas s'arrêter là. Il pense que l'imposteur pourrait agir au sein même du club. Une taupe quoi. Certainement un joueur d'après lui.

Je crois qu'en fait, c'est ça être un vrai ninja. Il s'agit pas de mettre un pyjama, de marcher sur la pointe des pieds et d'acheter des bougies asiatiques à Nature & Découverte, être un ninja c'est devenir assez insignifiant pour ne faire l'objet d'aucun soupçon. J'ai dit au mec de la sécurité "Si vous voulez vous débarrasser des taupes, demandez à Leguizamon de taper un drop" et j'ai rejoint le terrain pour diriger l'entraînement. On ne m'avait pas attendu pour passer à l'action: au milieu de celui-ci, Rodrigo Roncero se trouvait pris à parti par une bande. Non, ce n'était pas le congrès annuel des arbitres qui demandait vengeance, mais bien des joueurs du club. Leur meneur, Arnaud Marchois, tout auréolé de sa nouvelle barbe de Messie, s'en est pris vivement au pilier argentin.

Marchois : On sait que c'est toi la taupe !

Roncero : Pourquoi moi ?

Marchois : Parce que c'est toujours toi !

Roncero: Mais non, c'est loui qui a frappé le premier en plus !

Interpellé par cette dernière phrase, j'interviens.

Ewen: Vous vous êtes battus ?

Roncero: Non ezcouzez moi c'est oune vieux réflexe. Mais on m'accouse d'être la taupe qui écrit sur internet et cé n'est pas vrai !

Ewen: Oui ce n'est pas lui. Je fais entièrement confiance à Rodrigo et c'est d'ailleurs pourquoi j'ai décidé de lui attribuer plus de responsabilité dans le groupe. Désormais il sera co-capitaine avec Sylvain. C'est ce que je voulais vous annoncer ce matin.

Marchois: C'est une blague ?

Ewen: Ben, non.

Marchois: Nan parce qu'en fait vendredi dernier, on croyait que c'était juste une provoc par rapport aux toulonais... mais en fait c'est sérieux ?

Ewen: Oui.

Marchois: LOL.

Ewen: Ben quoi ? On me demande de m'intégrer et de m'inscrire dans la culture du club. L'année dernière, j'ai nommé Sergio Parisse capitaine: trop beau, trop fort, trop gentil, trop parfait ! Il nous fallait une pourriture dans la lignée d'Auradou et Pichot, et ben voilà j'ai choisi.

Marchois: Mais quand même, c'est Roncero quoi...

Ewen: Tu aurais préféré qui ?

Marchois: Ben... pourquoi pas moi...

Alors là, c'est Rabadan, le capitaine déchu qui s'est interposé.

Rabadan: Arnaud, je pense que tu es joueur exemplaire, tu es au club depuis longtemps et tu mérites ce poste.

Marchois; Mer...

Rabadan: Malheureusement, on sait tous que tu ne peux jouer que les matchs en nocturne, en rapport au fait que tu es un vampire. Alors, je pense qu'on devrait plutôt me redonner le capitanat.

Puis c'est Parisse qui s'est alors jeté dans la fosse aux lions.

Parisse : Non ! Toi, avec l'arrivée d'Haskell tu ne joueras même pas. Il faut quelqu'un d'exemplaire, d'incontournable. Je suis le capitaine qu'il faut au Stade ! Déjà moi yé né parle pas comme ça sous prétexte que je suis un étranger, sauf quand je drague - là ça peut être utile. Et moi aussi je suis un batard ! J'ai mis une fourchette à un néo-zélandais ! 3 mois de suspension, les mecs.

Roncero: Mais ce que t'es oune sacrée racaille toi ! Si yaditionne tous les cartons jaunes que j'ai pris dans ma carrière, yobtiens un nombre supourieure à celui des victoires de l'équipe de rugby italienne depuis sa création... et fourchette, t'as eu de la chance que son visage se retrouve sur tes doigts à ce moment là parce que ça avait pas l'air bien méchant...

Parisse: Je suis discret c'est tout. On ne peut pas en dire autant de toi. Un capitaine qui est pas sur le terrain 10m par match ça le fait pas trop moi je dis...

Ewen: Bon du calme. Et toi Sylvain, tu n'as rien à dire ? ... euh, il est où au fait ?

Marconnet était dans les tribunes de Jean Bouin, ses notes de cours d'HEC dans une main et un jambon-beurre dans l'autre.

Marchois: Nan mais c'est sur, lui aussi il est exemplaire comme capitaine...

Ewen: Bon, merde. Ok ? Roro et Marconnet sont capitaines, point.

Dominici, discret jusque là, a pris à son tour la parole.

Dominici: En tout cas, tout ça nous dit pas qui est la taupe....

Alors là Dominici a balayé tout le monde avec son regard à la De Niro. Enfin de Clovis Cornillac qui imite Jean Dujardin imitant De Niro. Et il s'est particulièrement attardé sur moi. Comme quoi il ne l'était peut être pas tant que ça, attardé. Depuis le début de la saison, je vous en parlais pas trop de Dominici, faut dire qu'il la ramenait un peu moins après sa tentative de putsch médiatique ratée. Mais là, je sens qu'il va recommencer à me faire chier. Comme si j'avais pas d'autres soucis: vendredi soir on joue à Bayonne. Enfin, on joue Bayonne en Espagne. Quand j'ai demandé à Blin pourquoi, il m'a fait un cours sur les méfaits de la mondialisation et m'a reparlé du Parti Socialiste, alors j'ai laissé tomber. En tout cas après les toulonais, je crois qu'en fait on fait la tournée des supporters les plus tarés de France en ce début de saison. Peut être est-ce voulu, pour tester la solidité psychologique de Matthieu Bastareaud. C'est un peu comme quand on envoie un jeune professeur enseigner en banlieue, s'il se suicide pas au bout de la 1ère année c'est qu'il a l'étoffe de la profession. C'est un peu extême, mais l'idée me plait. Peut être que je pourrais utiliser cette méthode pour "soigner" Liebenberg, dont les symptomes m'inquiètent de plus en plus. Je l'envoie en vacances aux Fidji aux vacances de Noël: soit il perd la raison et va finir sa carrière à Grenoble, soit il devient capable de faire une passe et je peux le faire jouer un peu pendant les doublons. A voir.

Journée 1 : Oelschig dans les prés

2009-08-14T15:48:00.000-07:00

Toulon, d'après ce que m'a dit Blin, c'était un peu les wanabee-Stade Français des années 2000. Comme chez nous un Milliardaire avait décidé de reprendre en main le club et de le remettre sur le devant de la scène. Malheureusement, Mourad Boudjelall n'a pas su s'entourer aussi bien que Max Guazzini, qui a tout de suite fait appel aux meilleurs, à commencer par Bernard Laporte. Finalement, il est drôle Blin quand il veut. Du coup, après avoir réussi à monter en Top 14 avec un léger retard, ils ont eu une première année difficile et sont passés proches du retour à la case départ. Au lieu de calmer le jeu et de jouer la continuité, il a décidé de mettre encore plus le paquet sur le recrutement. Un choix qu'on jugera bon ou pas dans quelques mois. Le gars Boudjellal, j'ai eu l'occasion de le rencontrer plus tard dans les couloirs de Mayol, avec ses gros yeux globuleux et son crâne dégarni il m'a tout de suite fait penser à Gollum dans le Seigneur des Anneaux.

Et quand je l'ai vu entrer dans le vestiaire parisien pour serrer les mains des joueurs, il m'a donné l'impression de se trouver dans un magasin de voiture d'occasion. Beauxis ? Nan c'est français, pas fiable, ça pète à la première occasion. Leguizamon ? Belle cylindrée mais le GPS déconne, quand faut aller à droite, il va à gauche, c'est n'importe quoi. Bastareaud ? Ah ça, c'est pas mal, si elle a pas été trop abimée en percutant une table de chevet sur une autoroute néo-zélandaise, peut être que... Là je l'ai arrêté tout de suite: "Je suis désolé mon pote, je sais que tu reluquais ma ferrari depuis quelques temps, mais je l'ai refourgué à un sud-africain. Pas de chance." Alors il m'a lancé un regard mauvais et a commencé à avoir quelque tics nerveux, il transpirait à grosses gouttes même. Aubin Hueber l'a donc tout de suite pris par l'épaule et l'a emmené s'acheter une canette de coca au distributeur dans le couloir. Devant mon incrédulité face à cette scène, Hueber est venu le voir discrètement et m'a dit "il a besoin d'acheter des choses à longueur de journée, au bout d'1 ou 2h sans achat il commence à avoir une sensation de manque et ça peut aller jusqu'au malaise." Comme quoi, y'a pas qu'au Stade Français qu'il y a des cas sociaux. J'ai soufflé à Hueber "Si il a tant besoin que ça d'acheter des joueurs, je peux vous conseiller Nicolas Jeanjean ? Le pauvre a plus de boulot". Hueber m'a répondu : "Mourad l'a déjà fait. Par contre, il y a plus de places dans l'effectif, alors il sera juste guichetier à Mayol".

J'ai aussi pu croiser Philippe Saint André, qui est un mystère pour moi. Réussir si bien en Angleterre avec un accent aussi pourri, faut avouer que c'est intriguant. A coté, même Thierry Dusautoir a l'air d'un parfait bilingue. Mais cette question n'était pas celle qui m'intéressait ce soir. La question c'était, qui en 10 et en 15 ? En 10, j'ai le choix entre Boussès et Liebenberg. En 15, j'ai le choix entre Boussès et... personne. Bon, ok, ce sera Liebenberg en 10. Il faudra que je rappelle à Guazzini que l'idée de ne pas prolonger Jeanjean et de ne pas remplacer Hernandez était peut être la plus mauvaise depuis... le choix des maillots pour la nouvelle, donc pas depuis très longtemps en fait. Liebenberg en 10, c'est exactement comme les résolutions du nouvel an, à chaque fois je me dis "putain, plus jamais ça" et malgré tout je me retrouve toujours obligé de le faire. Mais après le match d'aujourd'hui, je crois que la prochaine fois je lui préférerais même Gasnier si il le faut. Sur la seule action du match où il se retrouve positionné en 10, il fait une passe. Soit une de plus que Brian sur tout le match: il m'a convaincu. Au passage, c'est suite à cette passe que Leguizamon - encore le meilleur ce soir - a marqué un essai en négligeant un surnombre évident, le genre d'action qu'il nous fait presque à chaque match et qui nous donne des envies de meurtres quand il se rate. J'espère qu'avec le temps il va s'aguérir un peu. En tout cas dans le genre troisième ligne pas très fut-fut, Haskell n'a pas failli à sa réputation avec son 1er carton jaune stupide dès son premier match. Je suis sur qu'à la fin du match, il a envoyé un SMS à Dallaglio pour lui dire. Gageons que ce dernier était très fier de son poulain.

Leguizamon n'a pas changé et ce n'est pas le seul. Finalement, ce match était dans la continuité de l'année dernière, des fautes, des avants, des fautes, des chandelles, et des en-avants. C'est vrai que la régularité c'est bien, mais bon là... moi, je me disais que le départ de Juan allait libérer les joueurs, leur permettre de jouer plus collectif. Mais en fait il n'a fait que lancer un grand casting dans l'équipe pour savoir qui serait le nouveau Hernandez. Liebenberg avait travaillé son imitation à la perfection, même si tant qu'à faire, il aurait mieux fait d'imiter le Hernandez de 2004-2008 plutôt que celui de 2009. Dégagement contré qui donne un essai, chandelles à répétition sans vraiment réussir à mettre la pression sur l'adversaire, drop raté, 0 passes... je crois qu'on appelle ça un full house ? Oelschig a pris le relais a réussi une imitation tout de même plus convaincante avec deux drops et quelques pénalités pas toujours évidentes. Une belle performance qui sera sans doute éclipsée par celle de Johnny Wilkinson, qui a raté plus de coups de pieds mais comme il ressemble à Luke Skywalker, qu'il parle bien français et qu'il est le seul anglais au monde (peut être avec le Prince William certes) qui ferait un gendre parfait, on va avoir le droit à un épisode de 11 pages dans le prochain Midol sur son premier match avec Toulon. Bon en même temps, on va pas lui en vouloir, avant ils faisaient la même chose avec Hernandez, qui avait le droit à 4 étoiles dans la presse et un cri de plaisir d'Eric Bayle dès qu'il réussissait un pauvre drop. Pour le reste, Bastareaud devrait finir de voler la vedette de Noël avec l'évènement de son entrée en jeu. On avait l'impression que c'était Lancé Armstrong qui se remettait au vélo après 3 ans de retraite. En tout cas, on avait raison de le faire rentrer ce soir. S'il survit à Mayol, il devrait pouvoir facilement encaisser les brimades sur les autres terrains de France.

Et puis tant mieux, pendant que les médias s'exciteront sur les détails, on va pouvoir travailler tranquillement. Parce que quand même, y'a encore du boulot, même si ça aurait pu être bien pire. Puis quand même, on a réussi à trouver une équipe qui fait deux fois moins de passes que nous, c'est rassurant.

C'est où déjà ?

2009-08-13T16:52:00.000-07:00

Dans le car pour Bourgoin, j’étais assis à coté de Matthieu Blin, qui chaque jour me raconte l’histoire, la culture et les usages de ce club pour que je puisse m’y intégrer mieux que la saison dernière. Même si quand j’entends certains trucs, j’ai plus tellement envie de m’intégrer. Bref, là ça fait 45 minutes qu’il me bassine avec Ségolène Royal, comme quoi elle doit être élue en 2012, et qu’en fait j’étais un peu comme elle : dans le groupe, tout le monde me déteste et veut me voir partir, parce qu’ils ont peur de celui qui détient la vérité. On a bien crucifié Jésus non ? Je lui ai dit que de toute façon, moi j’étais pas français alors que son speech c’était pas trop la peine, et je lui ai plutôt demandé des infos sur le club de Bourgoin. Je peux pas dire que je m’y suis intéressé plus que ça l’année dernière, d’ailleurs on y est même pas allé puisqu’on les a joué à Grenoble. Une délocalisation qui ne leur a pas porté chance. Cité maudite. Blin m’a raconté que Bourgoin, il savait pas vraiment où c’était sur une carte, que c’est un peu comme Sochaux au foot, on sait que c’est en France, on l’entend souvent mais l’idée d’aller voir où ça se situe sur une carte nous vient jamais. Mais par contre, c’était un très grand club formateur. Je lui ai demandé des preuves, parce qu’on dit ça aussi de Toulouse, alors qu’en fait Novès se contente de recruter des néo-internationaux d’autres clubs. Et après on dit, « oh s’ils étaient pas venus à Toulouse, ils seraient jamais devenus aussi bons ! Il transforme tout ce qu’il touche en or Novès !« Bien sur, puis si Boussès était resté à Toulouse il aurait peut être enfin trouvé à quel poste il doit jouer ? Faut pas déconner.

Blin m’a dit que justement, Bourgoin c’était le genre de club à se faire piller par Novès. Sauf que pour le coup il était pas le seul, il m’a fait la liste des joueurs venus de là bas. A ce niveau là, c’était presque les restos du cœur du rugby. Ca colle bien d’ailleurs, puisqu’il se trouve que ce sont les clermontois, ceux qui n’ont pas bouffé depuis 2010 piges, qui font plus leurs courses chez eux, rien que sur les deux-trois dernières saisons ils en ont chopé 5. Le seul qui restait malgré tout c’était Benjamin Boyet. C’est un peu comme Wilkinson, qui par fidélité - vous savez cette vieille valeur pour essayer de frimer en troisième mi-temps parce que nous on est pas habillés avec un polo Blanco XV à 590 euros - a passé 10 ans dans un club de merde, Newcastle. Lui il a réussi à se barrer à Toulon parce qu’on se souvenait vaguement qu’il avait gagné la Coupe du Monde. Boyet lui il a fait qu’une finale de Challenge Européen, alors il ferait mieux de pas trop tarder s’il veut pas rester coincé à vie. Et là on m’a dit qu’il avait pas intérêt, parce que chez Bourgoin aussi c’est des bouseux, et passer sa vie là dedans ça rend fou à force. Alors on m’a parlé de l’histoire de Marc Cécilion, le OJ Simpson français. Pour une fois que les français n’ont pas 20 ans de retard sur les américains, nous a lancé Delmoral, aujourd’hui grimé comme le catcheur Hulk Hogan, avec un débardeur et un bandana jaune. Moi il me faisait plus penser à Marco Pantani comme ça. Si seulement il pouvait nous trouver de ce à quoi il tournait celui-là d’ailleurs, ça résoudrait bien des problèmes. Nan je déconne, on triche beaucoup au Stade Français, mais pas à ce point là. Ou alors, juste Roncero.

Venons en au match. Pour la première fois depuis un moment, on a été obligé de jouer à la main. En même temps, je préfère ça que prendre le risque de voir Guillaume Boussès taper une chandelle. Déjà qu’on a eu Skrela et ses renvois à effet retro, ça suffit. Bon, on peut pas dire que ce fut très concluant, mais il y a quand même eu deux trois fulgurances. Messina a encore marqué, Arias aussi. Un dénommé Raine, qui jouait à l’aile s’est également fait remarquer. Je lance à Blin, « Il est pas mal celui-là, non ? » Il me répond. « Oui, mais il fait peur à Paul par contre…». .. « ?… » « Parce que, il fait peur à Paul, Raine. Purple Rain. Prince. » Pour les blagues, Blin n’était pas encore au niveau de Landreau malheureusement. Du coup pour laver mon âme, je l’ai envoyé sur le terrain. Il avait l’air surpris de jouer, il se demandait si ça lui arriverait encore. C’est vrai que 4 talonneurs ça fait un peu beaucoup. En même temps, vu que ce que ça donne avec Boussès et Liebenberg, je pourrais bien essayer Blin en doublure de Beauxis. C’est fou à quel point le terme doublure perd tout son sens avec Beauxis d’ailleurs, parce qu’en fait c’est lui qui fait les cascades, se blesse et c’est un autre qui doit faire toutes les scènes restantes. Pour le reste du match, malgré un peu de mieux dans le jeu des arrières, c’était quand même pas fameux. En mêlée, c’est pas non plus encore le pack dominateur qu’on essaye désespérément de retrouver. Au final, c’est Oelschig qui arrache le match nul dans les dernières minutes, avec un drop. On se refait pas comme ça. Et pour continuer de nous mettre dans l’ambiance, Taylor, Dupuy, Phillips, Southwell et Mieres sont déjà out. Enfin pour le dernier, je vais demander un certificat médical, parce que je sais pas pourquoi, j’ai des doutes sur ce mec. Déjà à l’entraînement, il avait l’air surpris quand on lui a expliqué qu’il fallait pas faire de passes vers l’avant. C’est quand même inquiétant pour un pro, le seul que j’ai croisé dans ce cas avant, c’étaot Bastareaud, mais lui pensait qu’on pouvait pas faire de passes du tout. Je vais demander à Dominici de le pister et de lui lancer ses regards noirs dans les couloirs, ça lui donnera le sentiment d’être utile au passage. En attendant, on est remonté dans le car. Demain, direction Paris. Encore quelques entraînements à Jean Bouin et le premier match à Mayol. A la rentrée des classes, on a toujours un peu peur de tomber dans une classe de tarés, l’avantage là c’est qu’on le savait et qu’on a eu le temps de s’y préparer. Parait que Roncero va jouer avec un gilet par balles.

Badlands

2009-08-12T07:14:00.000-07:00

Aujourd’hui, match amical contre Grenoble. Aussi peu signifiant que puisse être ce match amical, je suis très nerveux avant la rencontre. Car je sais qu’avant le match, je vais retrouver Fabrice Landreau. L’été, quand on se débarrasse de son chien sur l’autoroute, au moins on est pratiquement sur de jamais le recroiser. Peut être même qu’il est mort et mieux là où il est. Landreau n’a pas eu cette chance, puisque désormais il entraîne Grenoble. A Paris, c’était un des rares mecs du groupe qui ne déprimait pas trop, ou pas trop visiblement en tout cas. Son moyen de survie en milieu hostile, c’était son sens de l’humour. Mais je doute que cela puisse le sauver maintenant, car même en le prenant avec philosophie il n’y a pas grand-chose de marrant dans le fait d’entraîner le club formateur de Brian Liebenberg.

Quand Matthieu Blin, mon nouveau bras droit - ou plutôt bras maladroit vu ses performances en touche - m’a fait un petit topo de l’histoire récente de ce club, je me suis vraiment senti mal pour Fabrice. Il m’a qu’un des dernier entraîneur ‘connu’ a avoir essayé de remonter Grenoble en 1ère division était Jacques Delmas. Je me rappelle d’avoir croisé ce gars quand il entrainait Biarritz: déprime chronique, fort sentiment de persécution, théorie du complot arbitral, incohérence… il me faisait plus penser à un vétéran du Vietnam qu’à un entraineur de rugby. Blin m’a aussi raconté que Dean Richards, le mec qui a gagné deux H-Cup avec Leicester et qui en général réussi partout où il passe - y compris au Stade de France avec les Harlequins - a entrainé Grenoble une saison avant de se casser, pousser vers la sortie par les joueurs. C’était confirmé, entraîner Grenoble était une malédiction. Et y vivre, ça ne devait pas être mieux. Déjà, il avait sûrement dû se rabaisser à faire des trucs totalement inutiles quand on habite Paris, comme passer le permis de conduire. Il ne pouvait plus fréquenter la rue de la Soif, il ne pouvait plus se détendre en allant assister à un spectacle comique dans le grand stade juste en face de Jean Bouin. La vie en province, quoi. Enfin moi j’en savais pas grand-chose, j’y ai jamais vécu, mais les joueurs me l’ont certifié. Ils m’ont même dit qu’en province, les gens étaient tous congénitaux, qu’ils vivaient dans des fermes moyenâgeuse et qu'ils ne mangeaient que des fromages à l'odeur insupportable. Sauf les toulousains qui eux, ne mangeaient que du cassoulet. Je me demande si ils en faisaient pas un peu trop… enfin bon, nous on se fait bien traiter de tarlouzes parisiennes partout où on va, alors on peut bien se permettre de traiter le reste de la France d’attardés. Ca semble équitable.

Le moment fatidique arrivé, mes craintes se sont confirmées. Landreau la même barbe qu'Arnaud Marchois - qui doit postuler pour reprendre le rôle de prophète parisien - et le regard encore plus vitreux que celui de Lionel Beauxis. Il m’a serré la main mollement et ne m’a même pas fait une petite blague comme dans le temps. J’ai repensé à Vol au dessus d’un nid de coucou, quand à la fin du film Jack Nicholson étouffe son ami indien lobotomisé avec un oreiller pour lui offrir une fin digne. Mais je me suis dit que si je devais tuer un de mes adjoints, ce serait quand même mieux de cibler Dominici. Puis le match allait commencer. Je m’attendais pas à grand-chose, mais là quand même, c’était pas terrible. On a fini par gagner de 3 petits points, notamment grâce à Messina, auteur d’un essai et d’une belle partie. Blin m’a expliqué qu’il avait été formé à Grenoble, et que ça devait être pour ça qu’il avait autant envie de leur faire du mal. C’est un peu comme un étudiant américain qui a un mauvais souvenir de son lycée et qui décide d’y retourner avec un fusil à pompes.

C’était enfin fini et je pouvais laisser derrière moi cette ville maudite. Les joueurs insistaient pour vite partir d’ailleurs, de peur d’être chassés par des villageois armés de fourches et enragés après la défaite de leur équipe. Prochaine direction: Bourgoin notre deuxième et dernier match amical.

PS: en photo, la première ligne grenobloise, qui n'est malheureusement plus ce qu'elle était.

Like a rolling stone

2009-08-11T04:55:00.000-07:00

Voici quelques nouvelles du club actuellement en stage de préparation à Tignes. Le club a l'habitude de s'y rendre depuis quelques années maintenant, c‘est devenu une sorte de rituel. Mais cette année, ce n'était plus pareil. Avant, pour la traditionnelle randonnée, on laissait Juan nous guider. C'était un peu comme Mitterrand à la Roche Solutré, pauvres mortels que nous étions, nous suivions le guide dans les montagnes, suspendus à ses lèvres, en attente des paroles du sage qui au contact de la nature nous livrerait la quintessence de son précieux savoir. Et on attendait longtemps avec Juan. Il faut dire qu'il vivait assez mal ce rôle de messie. C'est sur que quand on est idolâtrés par des connards pas foutus de se faire trois passes sur un terrain et des groupies écervelées, on peut se poser des questions. Finalement, l’anonymat c’est peut être pas plus mal.

Je me suis quand même dit que son départ était l'occasion de rebâtir une bonne fois pour toutes les fondations de l'équipe, et pour moi, de m'imposer enfin comme un leader, de laisser ma marque dans ce club. Plutôt que de voir une équipe en roue libre perdue sur le terrain et tapant des chandelles sans but, désormais nous aurons une équipe obéissant à un plan de jeu strict et étudié, consistant à taper des chandelles la plupart du temps. La différence - enfin j’espère - c’est l’efficacité. Et commencez pas à vous plaindre, si ça marche pour les Springboks je vois pas pourquoi ça marcherait pas avec nous. J’ai donc pris les devants et guidé le groupe dans les montagnes histoire d'imposer mon charisme. Je me suis vite rendu compte que c’était une mauvaise idée quand j’ai vu que je transpirais encore plus que Marconnet après 1km. Et moi et le sens de l'orientation, c'est un peu comme le Stade et la H-Cup, on cherche le mode d'emploi depuis 10 ans… on a pas tardé à se rendre compte qu'on était complètement perdus. Et fallait pas compter sur les autres pour retrouver le chemin, on a donc erré comme des cons une bonne partie de la journée.

La nuit n‘allait pas tarder à tomber et de nouveaux signes de discorde sont apparus au sein du groupe. Les argentins arrêtaient pas de nous raconter cette histoire de joueurs de rugby uruguayens devenus cannibales après un crash d'avion en pleine montagne. Roncero lui, pointait sa lampe torche sur le visage de Liebenberg pour essayer d'effrayer les nouveaux. Ca n'avait pas d'emprise sur Ollie Phillips, qui se réjouissait à l'idée de dormir à la belle étoile entre mecs, "comme dans Brokeback Mountain". Haskell lui aussi semblait bien le prendre, depuis le début du stage il filmait tout, tout le temps avec son caméscope et cette "aventure" serait sûrement un des moment marquant de son film de vacances. Pour me rendre complice avec les joueurs et tenter d‘installer une bonne ambiance, j'avais proposé qu'on le surnomme affectueusement Spielberg. Quelques joueurs ont ricané et j'ai entendu dire que Marc Dorcel lui irait mieux. J'ai pas cherché à en savoir plus, j'avais déjà ma dose d'obscénité quotidienne avec les tenues de Phillips.

Le ciel s’obscurcissait de plus en plus et ce n’était pas notre seul problème : on avait pas prévu de quoi pique-niquer et Bastareaud commençait à être affamé. Je vous ai déjà expliqué ce qu'il se passait dans ces cas là, et quelque chose me disait qu'un nouveau dérapage avec ses coéquipiers serait à éviter. Bon, pour l’instant, il se fait tout petit, comme un enfant qui vient de se faire gronder par son prof. Sauf que lui, son prof c’était carrément François Fillon - faut avouer qu’il a fait fort.Inutile de vous dire qu'avec tout ça, ça commençait à paniquer de tous les cotés. Un peu comme sur le terrain, les initiatives personnelles foireuses ont pris le dessus sur la raison et l‘unité du groupe était une nouvelle fois en péril. C'est alors qu'une lumière, chaude, enveloppante, presque rassurante, s‘est frayée un chemin à travers les arbres à proximité. D’un coup, tout le monde s’est tu et le moment avait presque quelque chose de surnaturel. Certains ont dit à voix ce que d’autres n’osaient même pas penser : « C'est Juan ! Il est revenu ! Il vient nous sauver ! » ...

Mais c'était juste les phares du 4x4 de Benjamin Delmoral. Il est descendu du véhicule l'air renfrogné et affublé d’un treillis militaire. Dans sa main droite, un mégaphone. ll s’est adressé au groupe en bombant le torse.

- Alors bande de petites taffiotes, on s'est perdus ? On peut plus vivre sans sa maman Juan Martin hein ? 50 pompes pour tout le monde et plus vite que ça ! Oui même toi Sylvain. Votre môman elle vous a abandonné les gars, faut s’y faire ! Vous vous demandez pas pourquoi ? Parce que vous êtes des merdes ! Des sous merdes ! Voilà tout ! Et si vous vous bougez pas le fion vous allez...

Ca a continué comme ça un bon 1/4 d'heure, je vous passe les détails. C'était une autre facette de son américanisation, il avait tendance à se prendre pour le sergent instructeur de Full Metal Jacket et passait sa journée à insulter les joueurs. La plupart trouvaient cela lourd et inutile: s'ils avaient envie de se faire insulter, après tout ils pouvaient toujours lire les forums sur internet. Pour les rassurer je leur ai dit que ça lui passerait sûrement. Comme il est resté bloqué aux années 80, peut être que la prochaine fois il nous fera Tom Cruise dans cocktail et on pourra se bourrer la gueule pour oublier qu'on est loin d'être prêts pour le début de saison. Phillips a fait remarquer qu'il préférait Cruise dans Top Gun, ce qui n'aura étonné personne. J'ai rétorqué que pour moi, son meilleur rôle c'était tueur à gages dans Collateral et que des fois j'aimerais bien pouvoir exécuter froidement des gens comme il le fait dans le film. Je crois que j'ai fini de terroriser le groupe, alors on a décidé qu'il était temps de rentrer. On a suivi le 4x4 sur les chemins de montagne direction l'hôtel, tout en encaissant les insultes de Delmoral. Bastareaud lui s'est nourri en chassant un faon, ce qui lui a rappelé son premier plaquage sur Julien Saubade à l’entraînement: "dur à choper, mais quand t'arrives enfin à le plaquer, tu entends les os qui craquent !" un bon souvenir pour lui. Roncero a dit que ça lui rappelait Bambi et le passage où la maman meure, son préféré. Finalement, la soirée s’est finie sur une bonne note.

Back in pink #2

2009-07-23T06:30:00.000-07:00

Arrivé à l'entraînement, je fus soulagé de m'apercevoir que je n'étais pas le seul à être en retard. Effectivement, notre préparateur physique, Benjamin Delmoral, n'était pas encore arrivé. Comme il était impossible d'envisager de faire du ballon - on est quand même au Stade Français - on a été obligé de l'attendre pour commencer les premiers excerices. Ca m'a permis de faire connaissance avec quelques nouveaux. Ollie Phillips est celui que j'ai remarqué en premier, cart il portait un t-shirt "Pink is Beautiful" noué au dessus du nombril, et un mini short digne d'un joueur de tennis des années 60. C'était sur, lui n'aurait pas de difficultés à s'adapter au club. Ce n'était pas le cas de James Haskell, un peu perdu et à deux doigts de téléphoner à son papa spirituel Lawrence Dallaglio, mais je ne me fais pas de soucis pour lui, dès que Roncero et Marconnet seront là, il trouvera des compagnons de jeu à sa mesure. Avec ses faux airs de Biff Tannen dans Retour vers le Futur, je me dis que Julien Saubade, notre Marty McFly à nous, avait bien fait de se barrer avant de se retrouver accroché à un porte manteau dans les vestiaires du Stade de France. J'ai aussi pu faire la rencontre d'Hugo Southwell, qui je dois l'admettre, a le profil idéal pour jouer au Stade Français: vaguement beau gosse, et jouant systématiquement au pied. Pas mieux pour Tom Palmer: il est arrivé à l'entraînement en béquilles, dans son élément naturel. J'ai aussi vu notre nouveau pilier sudafricain Rayno Gerber, qui a refusé de jouer la Currie Cup pour rejoindre le club dès juillet. Bizzarement, je trouve ça mauvais signe... Carter, Smit, bientôt Steyn, Fourie, bref les bons quoi, ils font leur starlette, se font attendre et arrivent tous au mois de novembre. Si Gerber arrive tout de suite, c'est qu'il sait qu'il va avoir des choses à se reprocher.

Ensuite je suis allé voir Benjamin Kayser, que je ne connaissais pas. Après une bonne saison et demi à Leicester, il a connu des derniers mois difficiles, a perdu sa place de titulaire en club et est sorti du groupe en Equipe de France. Pour se relancer il a choisi de revenir au Stade Français. Le dernier a avoir eu la même idée, c'était Nicolas Jeanjean, mais bon... un talonneur qui balance à peu près bien les ballons, je vais pas me plaindre. Enfin Guazzini m'a aussi présenté un petit nouveau, la nouvelle perle argentine soit disant, un certain Ignacio Mieres. C'est bizarre, son visage me disait vaguement quelque chose, par contre je n'avais jamais entendu son nom. Je sais pas trop ce qu'il vaut celui-là, mais c'est un malin, en me serrant la malin il m'a fait un clin d'oeil bien vicelard et le soir en rentrant chez moi, je me suis rendu compte que j'avais plus ma montre. Je vais l'avoir à l'oeil lui.

Je ne me sentais pas trop de leur annoncer pour Hernandez, autant attendre que tout le monde soit là, alors pour que les joueurs, avachis au centre de la pelouse, arrêtent de trifouiller leurs portables et se sentent un peu plus concernés, Dominici leur a ordonné de faire un footing. Venons en à Dominici. Avant on pouvait s'éviter, on se servait de Landreau comme intermédiaire par exemple, mais maintenant ça devient difficile de ne pas croiser son regard à la De Niro. Je crois qu'en fait cette année, je vais prendre Matthieu Blin pour faire passer des messages, déjà vu qu'il jouera à peine ça le rendra utile, et ensuite vu qu'il est au PS il doit être habitué aux conflits internes. Alors qu'on commencait tous à s'endormir dans la lourdeur de l'été parisien, on a été tiré de notre torpeur par le bruit d'un 4x4, arrivant en trombe sur le parking du stade et avec la musique à fond, un truc de gangsta rap américain genre 50 Cent. On a d'abord cru au retour de Nicolas Anelka au PSG, et on était prêt à lui dire qu'il s'était trompé de trottoir mais en fait, c'était (enfin) Benjamin Delmoral. Il a débarqué sur le terrain avec un pantalon baggy taille basse, le boxer qui dépasse, un maillot de basket des Lakers au nom de Kobe Bryant et une casquette de travers sur la tête. So 90's. Je n'ai jamais beaucoup parlé de Benjamin Delmoral sur mon blog, mais autant vous le dire, j'ai toujours eu des doutes sur les compétences de ce mec. 1: Il est en charge du régime de Sylvain Marconnet. 2: Vous avez vu le nombre de blessés chaque saison ? C'est un peu comme les moniteurs auto-école, quand on voit les chiffres des morts sur les routes on se demande si c'est pas un peu des branleurs. La saison passée j'avais emmené mon adjoint des Waratahs Grant Duthie avec moi, histoire de ramener un peu de professionnalisme aux pays du rugby cassoulet. Malheureusement, il a été touché par un mal très répandu au Stade Français: la dépression. Il est parti même avant la fin de la saison.

Max, grand visionnaire, a lui aussi pointé cette faiblesse dans la préparation physique. Il a donc envoyé Delmoral en stage de 3 semaines aux Etats-Unis, histoire d'apprendre de nouvelles méthodes et d'être à la pointe de ce qui se fait en la matière. Apparemment, ça vous change un homme...

- What's up niggers ? Hey Ewen ! Guess what ? I'm back. High five bro !

- Salut Benjamin. Bonnes vacances ?

- Grave mec. Les States, c'est vraiment comme dans les films ! Ils sont tellement en avance sur tout. Je peux te dire que j'ai fait le plein de connaissance pendant ces 3 semaines et on va transformer ces adolescents chétifs en une armée de X-Men assoiffés de sang.

- Ca tombe bien, Brian Liebenberg a déjà une tête de mutant, il va pouvoir montrer le chemin aux autres.

- Non mais sérieusement ! C'est pas étonnant que les américains soient les meilleurs dans pratiquement tous les sports. La préparation physique là bas ça n'a rien à voir. C'est pour ça qu'Armstrong était si supérieur à ses adversaires sur le Tour de France par exemple !

- Ah c'est donc ça... moi qui croyais que c'était juste sa volonté, et parce qu'il entendait dans sa tête la musique du Dernier des Mohicans dans chaque col pour se galvaniser, un peu comme dans les documentaires consacré à sa vie héroïque.

- Ewen, le cynisme c'est un truc de faibles.

- Nan mais si ton idée, c'est de faire revenir Dominici sur les terrains à 37 piges comme ce bon vieux Lance, je pense qu'on peut s'en passer en fait...

- Gimme a break man ! Je vais te montrer un truc que j'ai découvert là bas, c'est un nouveau type de medecine ball super efficace... allez au boulot les gars, YES WE CAN !

Alors Delmoral a fait travailler les joueurs avec sa "medecine ball". Sauf qu'en fait, c'était juste un ballon de football américain. A ce moment là j'ai remercié le ciel que Dimitri Szarzewski soit encore en vacances, car en quaterback, je suis certain qu'un de ses lancers aurait pu aller s'encastrer dans le réacteur d'un avion et provoquer un énième crash. A la place, c'est Gasnier qui s'en est chargé. Après tout pourquoi pas, apparemment le rugby à XV c'est pas son truc alors il peut toujours essayer une nouvelle reconversion. Malheureusement cette séance n'a pas eu les résultats escomptés: déjà qu'ils sont pas capables de rattraper une passe au rugby, alors un ballon de foot américain dans les airs, ça risque pas. A la vision de ce triste spectacle, je me suis fait deux réflexions: le Stade Français n'est toujours pas un club comme les autres. Et la saison risque d'être longue.

Back in pink #1

2009-07-21T02:38:00.000-07:00

Aujourd'hui, c'est la reprise, et avant d'aller diriger le premier entraînement de la saison, j'étais convoqué chez le président Guazzini. Il avait, soi disant, une annonce de la plus haute importance à me faire. Ca m'est arrivé plusieurs fois de me rendre à son bureau, mais honnêtement, je ne m'y fais toujours pas.

Arrivé devant l'énorme porte battante de son bureau, deux jeunes éphèbes, déguisés en esclaves romains avec des torches à la main et tout le bazard, vérifient mon identité, car ils ne m'ont pas reconnu. La routine jusque là. Une fois la vérification faite, les portes s'ouvrent d'elles-mêmes en laissant échapper une brume mystérieuse. Un peu intimidé, j'entre sur la pointe des pieds et sursaute presque lorsque Carmina Burana se met à retentir dans les amplis géants aménagés aux quatre coin de l'énorme pièce. Je m'avance le long d'un large tapis rouge. Tout au long de celui-ci, d'autres esclaves romains, torses nus et portant des torches encore une fois. Je reconnais parmi eux Nicolas Jeanjean: content de savoir qu'il a finalement trouvé un job. A cet instant là je ne peux toujours pas voir Guazzini. Son fauteuil est tourné vers une grande baie vitrée, surplombant toute la ville de Paris. C'est bizarre, de l'extérieur je n'aurais jamais cru que le club house s'élevait aussi haut, mais bon. Après avoir marché 2 bons kilomètres, un rond de lumière apparait à quelques mètres du bureau de Guazzini, et un esclave me fait signe de m'y arrêter. Et puis là, un peu comme dans l'Empire contre Attaque, le monumental fauteuil de Guazzini pivote sur lui même et je me retrouve nez à nez avec le grand manitou, ses lunettes à verre fumés vissées sur la tête et un gros cigare à la bouche.

- Oui, vous vouliez me voir Mr le Président ?

- Oui Ewan.

- Ewen.

- Ewan, si je t'ai fait venir ici c'est que j'ai une annonce particulièrement douloureuse à te faire.

- Oh...

- Oui...

- Non mais je comprend... de toute façon je me doutais bien que je resterais pas long...

- Juan va nous quitter.

- Quoi ?!

- C'est pratiquement fait, hélas.

- Où ? Pourquoi ? Comment ?

- Toulon...

- Pardon ?

- Non je déconne. En fait, on sait pas encore. J'ai reçu plusieurs offres et il m'a affirmé vouloir partir, mais il n'a pas encore pu finaliser son prochain contrat... en fait, on sait pas trop où il est, là. J'ai envoyé un de mes espions sur toutes les compétitions de beach soccer d'Amérique du Sud, j'espère obtenir plus d'informations bientôt. Mais apparemment, il se casserait en Afrique du Sud.

- Alors ça y est...

- Oui... on dirait bien.

- J'ai toujours pensé que le départ de Juan c'était une sorte de running gag, un truc pour exciter les journalistes mais qui n'arriverait jamais. Un peu comme quand ils annoncent que cette fois c'est la bonne, Clermont va gagner le Brennus...

- Je le croyais aussi Ewan, et j'ai tout fait pour le faire rester. Je l'ai enchaîné pendant le shooting du calendrier, je lui ai fait croire qu'un entraîneur australien hautement compétent nous permettrait de gagner la H-Cup, j'ai même ramené sa vieille nounou argentine l'année dernière pour qu'il arrête de déprimer... mais cette fois, je crois qu'il est inutile de le retenir plus longtemps, on a trop tiré sur la corde. Ca ne sert à rien de le retenir contre son gré. Puis pour être honnête, je suis un peu à court de cash en ce moment, alors ça va pas faire de mal aux finances. C'est la crise, mon pote.

- C'est ça oui...

- Ben quoi ?

- Je n'ose pas imaginer que Max Guazzini puisse avoir des préoccupations dignes de simples mortels. Quoique... c'est vrai, la dernière fois que je suis venu il y avait beaucoup plus d'hommes torses nus dans cette pièce. Et un trône à la place du bureau. Enfin bref sinon, un nom pour le remplacer ?

- Brian Liebenberg.

- AHAHAHAHAHAHA.

- Ewan, tu as ri ?

- Non. Mais sérieusement ?

- Je suis sérieux.

- Alors, c'est vraiment la crise...

- Oui... mais bon, de toute façon il y a Beauxis.

- Ouais enfin il a signé un nouveau contrat ou il est toujours à mi-temps ? Puis à tous les coups, à fréquenter Médard ou Messina, ce con il a attrapé la grippe A aussi... chez les gens normaux ça donne un rhume de trois jours mais lui il serait bien capable d'en crever...

- On va pas pleurer hein, Perpignan ils sont bien champions de France avec 10 ouvreurs blessés...

- Ah oui, mais chez nous y'a pas que les ouvreurs qui sont blessés...

- Oh ça va...

- Et pas d'autres arrières non plus ? Alors on va y mettre Leguizamon comme le voulait l'autre taré de Dominici, ou Gasnier ? Et la seconde ligne ? Et les ailiers ? Heureusement qu'on peut se qualifier en étant 6ème cette année...

- Ecoute, je n'ai pas besoin d'un autre dépressif dans l'équipe, alors arrête de geindre et débrouille toi avec cette équipe qui ne comporte quoi, juste une vingtaine d'internationaux...

- Oui enfin si on compte les internationaux de rugby à XIII, à 7, handisport, de cricket, ceux qui ont eu une sélection pendant une tournée d'été ou les italiens c'est sur que c'est facile de grossir le chiffre...

- Bon ça suffit !

Alors là Guazzini s'est vraiment énervé. Il a glissé sa main sous son bureau et a, me semble-t-il, enclenché une sorte d'interrupteur. A peine ai-je eu le temps de comprendre qu'une trappe s'est ouverte sous mes pieds et je suis tombé dans une sorte de toboggan rose long de plusieurs mètres. Après une chevauchée psychédélique digne de la séquence de fin de 2001 l'Odyssée de l'espace, je me suis finalement retrouvé projette dans la Seine, au milieu d'une flopée de tissus aux couleurs criardes. C'étaient les prototypes des maillots pour la saison 09/10. Aussi invraisemblable que ça puisse paraitre, je peux vous affirmer qu'on a évité le pire. Tout comme moi, qui ait réussi à éviter la noyade en me servant d'un reste de ballon ovale doré et géant - vous savez, ceux d'où sont sorti successivement Miss France, Blanche de Castille, Jeanne d'Arc et Dark Vador - comme radeau. Je devais vite rentrer chez moi et me changer, car il me restait encore à me rendre à Jean Bouin pour la première prise de contact avec le nouvel effectif. Entre les internationaux au repos, les fuyards, les dépressifs/suicidaires et les blessés, je pense qu'on sera au grand maximum 7 ou 8, mais quand même, une rentrée ça ne se loupe pas. Puis j'ai bien compris le but de cet entretien avec Max: c'est désormais à moi qu'incombe la tâche d'annoncer le départ de Juan aux joueurs. Vous vous souvenez quand Nietzsche a dit que Dieu était mort ?

Summertime stories #1

2009-06-20T00:19:00.000-07:00

Je suppose que comme moi, vous vous êtes au moins une fois demandé pourquoi Max Guazzini et le Stade Français étaient si attachés au stade Jean Bouin, alors qu'on leur propose régulièrement de jouer au Stade Charlety ou en banlieue. C'est vrai, ce n'est pas vraiment un lieu historiquement lié au club, qui dans le domaine multiplie les conquêtes plus vite encore que Juan Martin Hernandez ne multiplie les groupes. Il est vetuste, et pas très bien situé: dans le XVIème arrondissement, faut avouer qu'ils sont un peu coincés du cul quand même, c'est pas génial pour les 3ème mi-temps. Et si en Angleterre ou en Argentine le rugby est le sport d'une certaine élite, à Paris, ça reste un truc de beaufs qui écoutent du Patrick Sebastien à poil dans les vestiaires en buvant de la mauvaise bière. En plus, c'est à 5m du Parc des Princes, pas top pour se démarquer. Pourtant, ce Stade, il a quelque chose. Même pour moi qui ne suis pas là depuis longtemps.

Laissez moi vous raconter une histoire qui date d'il y a quelques mois, puisque je n'ai rien de nouveau à vous raconter en ce moment. C'est une de ces histoires qui ne peuvent qu'arriver qu'au Stade Français et dont le stade Jean Bouin est l'acteur principal.

C'était au lendemain de la défaite au Stade de France contre Clermont. Max Guazzini était particulièrement énervé comme vous pouvez vous en douter. Comme il avait remarqué lors de son dernier grand discours, que la plupart des joueurs gardaient leurs Ipod vissés sur les oreilles, il est passé directement aux actes cette fois. Il est venu à Jean Bouin avec quelques gorilles et a tout simplement fait fermer toutes les entrées du stade à l'aide de grosses chaines, vous savez, les mêmes que celles de David Skrela sur la couverture du calendrier 2008. Et il nous a ordonné de nous entraîner jusqu'à ce qu'on sache se faire des passes. L'intention était noble, mais le seul problème, c'est qu'il avait pas pensé à Matthieu Bastareaud. C'est un peu comme un Gremlin, avec des règles légèrement différentes néanmoins: si on ne lui donne pas à manger toutes les 6h, il se transforme en quelque chose d'horrible, d'indescriptible, capable de dévorer tout ce qui présente devant lui, êtres humains compris. Et il avait pris son petit déjeuner il y 4h, ce qui ne nous laissait plus beaucoup de temps. Inutile de vous dire que la panique s'est vite propagée dans l'équipe, surtout chez les piliers qui ont compris qu'avec leur corpulence, ils seraient en première ligne. Héhé, nice one. Ca a donc commencé à jaser dans le groupe, comme d'hab personne ne s'écoutait, la vraie anarchie. C'est un classique, dans ce genre de situations chacun a tendance à essayer de trouver une solution de son coté, à jouer au héros, quitte à faire quelque chose de stupide. Et c'est précisément ce qu'a fait Dimitri Szarzewski. "J'ai une idée !" a t-il lancé, et avant même qu'on ne puisse réagir, il a empoigné Julien Saubade et l'a lancé par dessus les barrières du stade. Malheureusement, Dimitri n'était pas plus précis au lancer de hobbit qu'au lancer en touche... Mark Gasnier a fait une photo très marrante avec son Iphone en tout cas. Et pour l'anecdote, ce serait comme ça que Julien aurait débarqué dans les Hauts de Seine. Ah, le destin...

Pour éviter un autre drame, les leaders ont pris les choses en main. Matthieu Blin a été le premier a montrer la voie.

Blin: Les gars, si on s'écoute pas, si on travaille pas ensemble, on s'en sortira pas ! Il faut de la solidarité ! De la SO-LI-DA-RITE, SO-LI-DA-RI-TE...

Dominici: Un socialiste qui nous donne des leçons sur l'entente et la vie en commaunauté, elle est pas mal celle là tiens...

Blin: C'est pas pire que l'ailier préféré de Bernard Laporte qui essaye de nous apprendre le jeu de trois quarts...

Dominici: Bolchévique !

Blin: Sarkozyste !

Une fois lancé sur la politique, on savait tous que c'était difficile d'arrêter ces deux là. Heureusement, Agustin Pichot s'est interposé et a imposé son leadership. Et là, personne n'a bronché. Il a vraiment un don, ce gars.

Pichot: Les mecs ! Arrêtez de vous battre ! Matthieu a raison, on ne s'en sortira qu'en s'entraidant. J'ai déjà connu une situation pareille. C'est exactement la même chose que pendant la campagne du Ché en Bolivie, quand les guérilleros sont encerclés par les militaires, traîtres asservis à l'impérialisme américain...

Dominici: Bolché...

Pichot: Tais toi Christophe ! Ce n'est pas le moment.

A ce moment là, je me suis demandé pourquoi j'avais jamais essayé ça avant avec lui. Si Pichot avec ses 1m60 a réussi à le faire taire, ça devrait marcher pour moi aussi.

Pichot: Organisons nous ! Basta, tu vas t'occuper de transporter les soldats blessés.

Bastareaud: Tous ?

Pichot: Oui.

Bastareaud: Ok ! Pas de problème.

Là, Bastareaud a pris Burban sur son dos, Simon Taylor dans sa main droite, Pascal Papé dans la gauche et enfin Pedro Ldesma s'est accroché à ses dreadlocks. Quand j'ai vu ça je me suis dit qu'on a eu de la chance de le trouver avant que la WWE ne le signe pour son spectacle de monstres télévisé. Pichot a continué à donner ses directives.

Pichot: Juani ! Tu vas partir devant, en éclaireur.

Hernandez: Euh... pourqsuoi faire ?

Pichot: Pour nous montrer le chemin, Juani. Moi je suis un général, un combattant, je sais organiser mes troupes, mais c'est toi qui doit leur montrer la voie, les inspirer. Tu es notre guide, notre icone révolutionnaire. Tu es l'homme qui d'une chandelle peut éclairer la plus noire des nuits.

Toute l'équipe en choeur: Amen !

Hernandez: Vous commencez à me faire flipper là, les gars...

Pichot: VAMOS !

Alors tout le monde s'est mis à terre, pour ramper comme si on était dans la jungle. Juan est parti au devant, sans vraiment savoir ce qui se passait et ce qu'il devait faire, bref, comme il a été sur le terrain pendant toute l'année. Ca a duré un bon moment comme ça, et on commençait à avoir un peu mal aux genoux à force de ramper. Même que Beauxis s'est encore blessé. Alors Pichot a laissé tomber, et a proposé une autre idée.

Pichot: Bon je sais ! On va tout simplement escalader les barrières. Je me demande pourquoi on y a pas pensé avant tiens...

Landreau: Et dire que les journalistes parlent de manque d'intelligence tactique dans cette équipe... ils savent vraiment pas de quoi ils parlent...

Dominici: Hey ça va pas la tête ! Vous êtes capables de vous péter une rotule en branlant rien sur un terrain, alors si on commence à faire de la varape ça va être l'hécatombe. Pas question.

Beauxis: Et si on...

Pichot: Hey Rainmain, on t'appelera quand on aura besoin de quelqu'un pour compter le nombre de pierres qu'il y a dans le stade ! Quelqu'un d'autre a une idée ?

Beauxis: ...

Hernandez: ... Ca y est ! Je l'ai ! Je l'ai !

Un silence religieux, quasi-mystique, suivi cette réplique. Plus impressionnant encore que le silence de Twickenham pendant une tentative de pénalité. J'ai presque eu la chair de poule.

Hernandez: Quand je voulais rejoindre Leicester, j'avais pour projet de creuser un tunnel sous la Manche qui partirait de Jean Bouin. J'ai laissé tombé avec le temps mais le trou doit toujours être là, quelque part, si on s'y met tous on pourra peut être le finir... et arriver à Leicester !!!

Pichot: En fait, on va se contenter de sortir de l'enceinte du stade, Juani.

Hernandez: Bon ok... comme vous voulez...

On a fini par retrouver le trou, derrière les poteaux et on s'y est mis tous ensemble. Bastareaud avec ses griffes, Leguizamon avec sa tête et le reste de l'équipe à l'aide des petits drapeaux roses qui étaient posés dans les tribunes. Et croyez moi ou pas, ça a vraiment marché. En une demi-heure, on avait creusé une tunnel de plusieurs mètres de profondeur. Mais alors qu'on s'attendait à se retrouver dans les égouts de Paris, nous sommes tombés dans une pièce très très étrange. Je n'en ai jamais parlé à qui que ce soit avant, mais je peux vous promettre qu'à coté de ça, l'hotel abandonné de Shining ressemblait à Disneyland.

Les murs étaient recouvert de vieux vyniles d'un chanteur dont je n'avais jamais entendu parler, peut être était-ce une star en France, j'étais trop choqué pour oser demander. Il y avait également entreposées un peu partout, des robes scintillantes, des robes d'un autre âge, peut être des années disco, peut être même d'un autre temps, d'une autre galaxie. Mais plus étrange encore, tout au fond, il y avait une sorte de caisson qui émettait une lumière bleue qui éclairait toute la pièce. Il dégageait aussi de la vapeur froide. Etrangement attiré, je me suis approché... j'ai pu brièvement apercevoir à l'intérieur, une grande femme blonde, vêtue d'une robe du même genre que celles qui étaient exposées dans le reste de la pièce. Mais à ce moment là, Landreau m'a attrapé par le bras et m'a dit qu'il y avait certaines choses qu'il ne fallait mieux pas savoir au sujet du Stade Français. Il semblait en effet, que nous étions tombé dans le sous-sol du siège du club, qui se trouve comme vous le savez à quelques mètres du stade Jean Bouin. Nous n'avons donc pas eu de mal à retrouver la sortie, non sans récupérer l'impressionnant stock de barbapapa rose fluo stocké dans le sous-sol, pour nourir Basta. Après ça, on s'est tous rendus au bar Le Stade pour se boire quelques bières et rigoler de notre petite aventure.

Pichot: On est cons en fait, tout le monde sait qu'il y a un trou dans le grillage près de l'entrée des abonnées, on aurait pu s'enfuir par là !

Beauxis: C'est ce que j'a...

Bastareaud: NAN MIEUX ! On aurait pu DETRUIRE les tribunes ! Vu leur état ça aurait été facile ! En plus ça aurait fait faire des économies au niveau des travaux !

Pichot: Ahaha ! Ouais.

Bastareaud: Allez on va les DETRUIRE maintenant ! PREM'S !

Pichot: Calme toi un peu Basta. Tu reprends de la barbapapa ?

Et ça s'est fini comme ça, autour de bières et de barbapapa. Depuis ce jour, moi aussi, j'ai ma petite histoire à raconter sur Jean Bouin. Même si certaines choses me dépassent, même si mystères me hantent encore la nuit, j'aime ce stade. Et moi aussi, il va me manquer pendant les 3 ans de travaux.
Nan je déconne, de toute façon je serai sûrement plus là !

Boys don't cry

2009-06-06T16:36:00.000-07:00

Ignacio Mieres est champion de France. Il fallait que je l'écrive ici pour essayer d'y croire. Bon, ça marche pas trop. Merci quand même à Clermont, y'avait qu'eux pour permettre quelque chose comme ça. Incroyable. Quand je disais qu'il était plus fort que Roccancourt, je vous avais pas menti. L'année prochaine, il va gagner la Coupe d'Europe, j'en fais le pari. Sauf s'il revient chez nous, bien sur, puisque nous sommes les clermontois de la H-Cup.

Et Perpignan a enfin gagné au Stade de France au passage. Avant le SDF, c'était un club assez select, maintenant on laisse entrer tout le monde... heureusement, il parait que Max construit une nouvelle boîte dans le 16ème. C'est un quartier beaucoup plus chic, il devrait y avoir une meilleure fréquentation.

En tout cas avec l'USAP on se rend compte que c'est facile le rugby. Ils avaient pas de stars, et en jouant collectif ils ont fait mieux que nous avec notre dream team d'égoïstes internationaux. Ils avaient pas de demi d'ouverture, ils ont fait mieux que Toulouse qui en a 45 et qui sait pas quoi faire avec. Enfin ils ont pas de psy, et ils ont fait mieux que Clermont...

Mais Max, toujours aussi visionnaire, a compris le truc et s'est engagé dans le recrutement d'une collection de joueurs moyens pour la saison prochaine. Bon ok, il manquera toujours la passion, le public, l'âme... mais pourquoi pas ? Après tout il suffit de se qualifier pour la finale. On se rend compte ce soir qu'on est passé à 4 points du Brennus, et avec un essai qui n'y était pas, on est pas si loin. J'y vois d'ailleurs une excellente raison pour ne pas se remettre en question la saison prochaine ! Juan Martin, le génie, a donné le ton cet après midi en livrant une performance fantastique avec les Pumas. A coté de lui, Andy Goode avait presque l'air de Carlos Spencer.

Alors je vous donne rendez vous vers le 15 aout pour la reprise. Bonne chance à Julien Arias, ça va lui faire drôle de voir arriver des ballons jusqu'à son aile, je compatis. Et une idée pour rigoler un peu dans les tribunes à Jean Bouin: au lieu de sortir les briquets comme dans un vulgaire concert de Patrick Bruel, emmenez des chandelles et allumez les. Le message passera peut être. En attendant, bravo aux perpignanais, puis aux clermontois aussi d'ailleurs. C'était sympa de voir un match de rugby, même moyen, ça doit être ça être en manque.

Continuons la lutte.

2009-06-06T05:16:00.000-07:00

Pour lutter contre la censure et le despotisme de l'Empire G., vous pouvez désormais retrouver des infos concernant ce blog sur le site de socialisation facebook. J'ai entendu dire qu'il protégeait très bien les informations personnelles, donc ce sera parfait pour organiser notre réseau clandestin.

http://www.facebook.com/home.php#/profile.php?id=1846783988&ref=name

Mon nouvel ami.

2009-06-04T16:46:00.001-07:00

Comme moi c'est un grand incompris, comme moi c'est un visionnaire. Comme moi, il a un blog.

Allez faire un tour sur :
http://lapinouxv.blogspot.com/ .

School's out

2009-05-31T12:05:00.000-07:00

Voilà, c'est fini. Malgré la déception de la défaite, ces fins de saison, ça me fait toujours quelque chose. Vous savez comme le dernier jour d'école. C'est la même routine que d'habitude, sauf qu'au moment de vous lever de votre chaise, de prendre votre sac, vous faîtes plus attention à toutes ces têtes que vous ne reverrez peut être pas, même ceux que vous aimez pas. Vous prenez la même route, le même bus pour rentrer chez vous mais vous en profitez plus parce que c'est la dernière, et en plus généralement, les beaux jours commencent à arriver, ce qui ne gâche rien. Et bien aujourd'hui c'est pareil. David Auradou, Julien Saubade, Stéphane Glas, Nicolas Jeanjean, Noel Oelschig, je sais que je ne reverrais la majorité d'entre eux. Hernandez aussi peut être, mais lui j'ai l'impression de ne jamais l'avoir vraiment rencontré. Enfin je dis ça, si ça se trouve je reverrais personne. Car la fin de l'année, c'est aussi le moment des bilans, de la remise des bulletins et honnêtement, je ne suis pas sur de passer l'année prochaine. Jusque là vous pensez que c'est une métaphore teintée de nostalgie... mais en réalité, au lendemain de notre retour à Paris, Guazzini nous a envoyé à tous un SMS: nous étions convoqué au club house pour un conseil de classe. Landreau m'a expliqué que c'était la mode en France, ce genre de trucs infantilisants et que même le président de la République notait ses ministres. Quand je lui ai demandé si Bernard Laporte avait eu une bonne note, on a eu un petit fou rire tous les deux. Si je suis encore là l'année prochaine, je me demande ce que je vais faire sans lui.

Arrivés au siège du club, je dois dire que ça ressemblait plus à un peloton d'exécution qu'à un conseil de classe. La plupart étaient stressés, pâles. Enfin ça ça ne changeait pas grand chose pour Arnaud Marchois. J'ai toujours trouvé qu'il ressemblait à un vampire avec sa longue figure pâle, ses yeux bleus perçants. S'il était pas fringué en rose, il pourrait me faire peur. Au moins s'il se fait virer, il pourra être figurant sur les 7 prochains films Twilight. C'est toujours mieux que Raphael Poulain qui fait du théâtre avec Adjani. En fait, les seuls à faire les malins étaient les deux délégués de classe, Parisse et Rabandan. Eux ils étaient à peu près surs d'avoir de bonnes notes. Matthieu Bastareaud lui était en pleine théorie du complot digne des plus mauvais épisodes d'X-Files: selon lui, Guy Novès lui aurait jeté un sort pour intervertir ses mains avec celles de son adversaire direct, David Marty, ce qui expliquait sa série d'en avants. Bref, c'était pas la joie, mais rassurez vous ça n'atteignait pas les sommets entrevus vendredi soir avec Cedric Heymans... toute la nuit je suis resté sur i-télé, de peur qu'on nous annonce son suicide. Même Hernandez a l'air plus heureux de vivre que lui. Bref, Guazzini est enfin arrivé et les discussions ont cessées. Il avait pas l'air content, le grand chef, derrière ses lunettes teintées. Comme souvent cette année il nous a fait un grand discours interminable, puis s'est décidé à nous remettre nos bulletins. Voilà ce qu'on pouvait lire.

Les bon élèves:

Sergio Parisse : Malgré une baisse de forme au dernier trimestre, a fait une bonne année et a réussi son examen final avec brio, bien qu'il n'ait pu remonter la moyenne de l'établissement à lui seul. Félicitations.

Pierre Rabadan: Très assidu en cours, participe beaucoup à l'oral. Un bon élément.

Matthieu Bastareaud: A complètement raté son examen final, mais passe grâce à de très bonnes notes en contrôle continu. Devra néanmoins travailler ses matières faibles s'il veut continuer de hautes études. Encouragements.

David Attoub: Bon élève, sérieux, régulier.

Arnaud Marchois: Eleve discret mais sérieux, assidu.

Juan Manuel Leguizamon: Très dissipé en cours et avec ses camarades, a tout de même réussi à obtenir d'excellentes notes cette année.

Lionel Beauxis: Elève sérieux mais encore trop effacé en cours et à l'oral. Encouragements.

lls ont la moyenne:

Alexandre Albouy: Eleve poussif ces dernières années, s'est bien amélioré mais cela reste un peu juste pour une prestigieuse école comme la notre.

Noël Oelschig: Très bon en début d'année, s'est relâché par la suite. Peut mieux faire.

Rodrigo Roncero: Terreur de la cour de recré, résultats scolaires corrects mais en baisse... gare au conseil de discipline.

Sylvain Marconnet: A bien travaillé après son redoublement de 2007. Résultats corrects mais là aussi attention aux mauvaises fréquentations.

Pascal Papé: Lui aussi a bien travaillé après ses déboires passés. Espérons une prochaine année scolaire moins perturbée que les deux dernières.

Guillaume Boussès: Elève régulier: 10 dans toutes les matières, bon partout, excellent nulle part. Devra voir le conseiller d'orientation pour fixer son avenir.

Geoffroy Messina: Souvent absent en début d'année, mais talentueux et s'est bien rattrapé sur la fin.

Agustin Pichot: Bien qu'arrivé en cours d'année, il n'a eu aucun problème à s'intégrer et a contester sans cesse ses notes devant ses professeurs. Continuera à nous emmerder l'année prochaine... ou pas.

Dimitri Szarzewski: Inégal, se repose trop sur ses acquis. Dans la moyenne haute malgré tout.

Mirco Bergamasco: Passe énormément de temps aux toilettes. Pour se recoiffer ? En dehors de ça, résultats corrects dans l'ensemble.

Mark Gasnier: Elève étranger arrivé en cours d'année, circonstances atténuantes. Adaptation difficile, à revoir l'année prochaine mais devra faire bien mieux.

Brian Liebenberg: Très peu imaginatif en rédaction, se rattrape par son bon niveau en mathématiques. Peut mieux faire cependant.

Mauro Bergamasco: Placé dans une classe de très bon niveau avec Sergio, Pierre, Juan Manuel et les autres, il a su se maintenir au niveau de ses camarades. Un élève sérieux.

Laurent Semperé: Premier trimestre transparent, second prometteur, absent au 3ème. Passe de justesse.

Matthieu Blin: Résultats en baisse cette année. Ré-orientation à prevoir ?

Stephane Glas: Après un long parcours scolaire de qualité dans cet établissement, il obtient son diplome et va pouvoir continuer sa route. Bonne chance à lui.

Simon Taylor: Elève discret mais plutôt régulier, et ce dans plusieurs matières.

Julien Arias: Résultats corrects mais a seché l'examen final. Passe de justesse.

Ils redoublent:

David Auradou: Le chef des cancres. Résultats insuffisants, comportement violent comme toujours. Arrêtera ses études à la fin de l'année pour le bien de tous.

Pedro Ledesma: N'a pas pu rattraper en quelques semaines ses trop nombreuses absences. Devrait copier sur son grand frère de temps en temps...

Pierre Vigouroux: Elève consciencieux mais résultats encore insuffisants.

Fabrice Landreau: Délégué de classe déchu par ses camarades, il semble que son temps ici soit terminé. Bonne continuation à Grenoble.

Robins Tchale-Watchou: A cassé trois chaises cette année. Et résultats insuffisants.

Julien Saubade: N'a pas su tenir les promesses entrevues ces dernières années. Continuera son cursus scolaire en banlieue parisienne.

Juan Martin Hernandez: Ou est passé l'élève surdoué de ces dernières années ? Après un bon 1er trimestre, s'est totalement éffondré. Semble ailleurs en cours. Mais conserve de très bonnes notes en anglais : une piste pour une éventuelle ré-orientation ?

Ignacio Mieres: Vanté comme un étudiant étranger possédant d'excellents résultats, il n'a pas plus connu de succès en France que dans les institutions anglaises. Il faudrait peut être songer à vérifier ses réferences, elles sont douteuses...

Frank Montanella: Passe plus de temps à la cantine qu'en cours...

Nicolas Jeanjean: Non évaluable, élève absentéiste.

Dave Vainqueur: Voir au dessus.

Antoine Burban: Aucune présence en cours cette année. Espérons que ses problèmes de santé ne compromettent pas son parcours scolaire prometteur.

Djibril Camara: Après avoir sauté une classe l'année dernière, il a eu des difficultés à suivre cette année. Bon potentiel malgré tout.

Pierre Correia: Résultats insuffisants.

Terry Bouhraoua: Il est sûrement très doué mais arrêtez de nous prendre pour des cons, c'est un élève de CM1 !

???:

Christophe Dominici: De faibles résultats rattrapés par de bonnes performances en option théâtre.

Ewen McKenzie: Qui ?! Elève non-inscrit sur les listes...

PS: en bonus, le dessin que j'ai fais pendant le discours de Guazzini

Gerland à la détente.

2009-05-31T08:23:00.001-07:00

Je ne sais pas si les perpignanais lisent mon blog, je ne pense pas en fait. Après tout ils n'en avaient pas besoin pour se douter que la tactique bien connue dite de "la chandelle d'Hernandez et on envoie Leguizamon en dessous" serait la seule option tactique du Stade Français en demi-finale. Même si ça n'a jamais marché cette saison ou presque. Landreau m'a expliqué qu'en France, on appelait ça mourir avec ses idées. Il m'a dit aussi que c'était très noble... enfin, surtout quand ces idées méritent d'être défendues. Je lui ai demandé si selon lui, c'était le cas. Il m'a répondu que non et que si on gagnait le Brennus comme ça, il aurait sans doute besoin de prendre 7 douches consécutives avant d'aller se confesser chez Jean Luc Delarue. Je lui ai répondu que s'il ressentait le besoin de raconter sa vie à un maniaco-dépressif, il pouvait aussi aller boire un coup avec Hernandez.

Prévisibles nous étions, et prévisible aura été le scénario du match jusqu'à la fin de la 1ère mi-temps. Toujours, autant de fautes, toujours autant de jeu au pied. Je sais pas pourquoi mais beaucoup d'observateurs de seconde zone pensaient que les catalans étaient rugueux et solides sur les bases, alors qu'il suffisait de regarder Jour du Rugby pour se rendre qu'en fait, ils ont une mêlée et une touche en carton, mais un joli jeu de trois quarts. Leur rendre tous les ballons au pied n'était donc pas vraiment une très bonne idée. En jouant petit bras et sans autre ambition que d'attendre de les voir craquer, ils ont fini par aller nous mettre un essai après un très beau mouvement de jeu. Quand avec 10 points de retard, Hernandez continuait à balancer des chandelles j'ai demandé à Landreau s'il avait pas une clope, ou des jeux vidéos sur son portable histoire de passer le temps. A la mi-temps, Dominici s'étonnait de la fébrilité de son équipe. C'est pas comme si ça avait été comme ça pendant toute la saison, non... de même il a toujours répété qu'il ne manquait qu'un tout petit quelque chose pour que le SF se hisse au niveau des 3 autres demi-finalistes, ce qui l'a sans doute mené à ne jamais remettre en question le plan de jeu. Entre ça et ses réactions de groupie sur le bord du terrain, faudra lui dire que si il veut avoir l'air d'un entraîneur un jour faudrait apprendre à avoir un peu de recul. Moi du recul j'en ai, vous avez pu le constater à la mi-temps quand j'étais à 120m derrière les joueurs, réunis en cercle dans les vestiaires.

La 2ème mi-temps s'annonçait monotone. Finalement, elle aura eu le mérite de surprendre un peu. Je crois que ces phases finales 2009 étaient marquées sous le signe de l'ironie. La veille, Toulouse s'était cassé les dents contre Clermont avec un jeu stérile "large-large", marque de fabrique des clermontois jusque là. Puis Maxime Médard avait vu Brock James applatir le ballon sous son nez après avoir reçu une légère poussette, la même qui avait permis au toulousain d'écarter Saubade l'année passée pour marquer l'essai qui fit basculer la demi-finale en faveur des rouges et noirs. Ici, l'ironie a frappée sous la forme d'une chandelle. Une très belle chandelle récupérée par Maxime Mermoz juste devant les poteaux pour un essai presque imparable. Le genre de trucs qu'on a rêvé de faire toute la saison mais qu'on a jamais réussi.

Mais on aurait dit que cette claque, donnée avec un grand sourire moqueur, leur a permis de comprendre que pour gagner un match de rugby, il faut commencer par jouer au rugby. Il était temps... et ces cons là, ils m'y ont presque fait croire. Quand j'ai vu le petit Yoyo se prendre un main, et s'imposer avec autorité au poste de N°10 je me suis dit qu'il se passait quelque chose. Quand il est allé marquer un essai en sprintant le long de la ligne de touche (?!) j'ai demandé à Landreau ce qu'il avait mis dans ses clopes. Malheureusement, le bad trip est arrivé très vite. Une nouvelle percée de Mermoz, et une passe - au pied encore - lumineuse de Marty refroidissait nos ardeurs, et je ne parle pas des gars du calendrier. Et pourtant, les gars n'ont pas lâché. Beauxis, encore une fois inspiré renverse le jeu vers Gasnier, qui a passe dans un timing parfait pour Parisse qui marque en coin. Beauxis réussi la transformation. 25-21 et je repense à mon scénario de film de baseball made in Disney, à un nouvel exploit inattendu du Stade Français.

Mais soyons honnêtes avec nous même. Les méchants de l'histoire, dans l'esprit des gens, dans l'esprit du jeu, c'était nous. La "petite" équipe, sans vraie star - à part la pom pom girl de luxe néo-zélandaise dans les tribunes - mais plus solidaire, plus complète, plus préparée était bien l'USAP et le hold-up n'a pas eu lieu. Mr Pink ne repartira pas avec le bouclier cette année, la morale est sauve. Mais là je vais m'arrêter, je commence à faire du Guy Novès...

Runaway train

2009-05-29T01:06:00.000-07:00

Excusez moi pour l'incident d'hier, il semblerait que mon blog ait été hacké par un pirate. A mon avis ça doit encore être un adolescent accro au net qui a voulu faire son malin. Je l'imagine bien: 1m60 à peine, tête de petite fouine, toujours entrain de froncer les sourcils pour essayer de se donner contenance en face des grands. Tous les mêmes à cet âge ! Enfin bref. Je suis de retour et au moment même où je vous écris, je suis dans le train pour Lyon avec les garçons. Une bonne occasion de ressouder le groupe me disais-je, ce long périple vers la capitale des Gaules. Et pourtant... Bastareaud a le casque de son MP3 vissé sur la tête, les yeux grands ouverts et injectés de sang. Il écoute "En Rouge et Noir" de Jeanne Mas en boucle depuis le début du voyage... pour se motiver pour les phases finales dit-il... je suis sur que même à Abu Ghraib ils ont pas osé. J'ai fait part de mon inquiétude à Max Guazzini, pensant qu'il pourrait même se montrer violent envers ses coéquipiers après 3h de "ça". Il m'a confié qu'il avait des menottes à poils roses dans son sac, au cas où. Et là j'ai décidé de changer de place. Pour m'asseoir à coté de Landreau. J'aime bien Landreau. Déjà, contrairement à Dominici il parle un peu anglais, lui. Ensuite, comme moi, il a rien à foutre de ses journées et il sait qu'il va pas rester bien longtemps au club... ça doit nous unir en quelque sorte... une discussion débute.

- Ewen, tu connais Genoble ?

- Non Fab, je n'y suis jamais allé.

- C'est très beau tu sais...

- Ah...

- Oui...

- Et... qu'est-ce qu'il y a de bien à faire à Grenoble ?

- Du ski... principalement...

- Ah. Ok. Je viendrai peut être te rendre visite, un de ces quatres.

- Hésite pas. Tu me passes un coup de fil. Je viendrais te chercher à la gare et on ira se manger un gratin dauphinois après.

- Oh ça ira, je prendrais le métro.

- Il y a pas le métro à Grenoble, Ewen... ni de RER... ni de vélib... ni de Tour Eiffel... ni le quartier latin et ses pubs... ni les restaurants... ni les musées... ni les pigeons... putain de pigeons, ils vont me manquer, ça oui.

Il a commencé à me faire flipper lui aussi, alors je suis allé m'asseoir à coté de Juan. Je l'aime bien Juani. Comme moi c'est un introverti. On peut se comprendre sans même trop parler, je crois. D'ailleurs c'est pas maintenant qu'on allait se lancer dans une grande discussion, il était entrain de bouquiner. J'ai jeté un oeil à sa lecture : "L'attrape-coeurs" de Salinger. Intrigué, je lui demande quand même de quoi ça parle. Il me répond "C'est 48h dans la vie d'un adolescent déprimé, mythomane, obsédé sexuel, impuissant, maniaco-dépressif, névrosé, schizophrène... en gros hein... tu sais que Mark Chapman a assassiné John Lennon après que ce dernier ait refusé de lui dédicacer un exemplaire de ce livre ?". Ok. D'accord. Nouveau changement de place. Cette fois je me place à coté d'Agustin Pichot, le leader charismatique, l'expérimenté, lui au moins il devrait avoir une conversation un peu plus posée...

- DEGAGE DE LA, FASCISTE DE MERDE ! ESPECE DE GROS PORC IMPERIALISTE !

Je me suis levé brusquement et je lui ai demandé qu'est-ce qu'il avait pour péter un cable comme ça. Il s'est vite excusé. Il était entrain de relire pour la 7ème fois le "Journal de Bolivie" de Ché Guevara et à chaque lecture il était toujours aussi habité par l'icone révolutionnaire argentine. Je me suis reculé doucement, et là Rabadan m'a dit "Et encore, tu l'as pas vu quand il est dans sa période Napoléon". J'ai eu des frissons. En cherchant une nouvelle place je suis tombé sur Saubade qui sautillait sur place pour attraper son sac de voyage. Auradou l'avait mis dans les compartiments en haut et il ne pouvait pas l'atteindre, ce qui faisait visiblement bien rire Roncero. Finalement, je suis allé m'asseoir aux coté de mon compatriote, Mark Gasnier, qui ne comprenait pas plus ce qu'il foutait au SF que le concept des mêlées ouvertes. Encore à l'entraînement, il lui arrive de se relever d'un plaquage sans lâcher le ballon, puis de balancer au reste de l'équipe "allez on a plus que deux tenus ! cettte fois on va à l'essai !". Toute une éducation à refaire en 2 ans. Sauf qu'il est payé pour, la classe.

En les regardant je repense de plus en plus à mon équipe de baseball de cas sociaux dans mon film disney imaginaire. Bastareaud lui m'aurait répondu qu'en fait on est comme les Inglourious Basterds, sauf qu'il faut scalper des toulousains et que notre Brad Pitt c'est Juan Hernandez. On peut critiquer Guazzini, mais il a du mérite de recruter des mecs comme ça, de leur donner une famille. Dès le début il a fait dans le social en allant chercher des tarés comme Moscato ou Simon dont plus personne ne voulait. Il a tellement bon coeur, des fois je me demande s'il va pas resigner Jeanjean. Finalement on est plus proches de 'Freaks la monstrueuse parade' que du cirque Pinder au Stade Français...

Communication Breakdown

2009-05-27T10:32:00.000-07:00

Salut les mecs, c'est Domi. On m'a informé récemment qu'Ewen McKenzie, mon assisstant, profitait des pauses que je lui accordais (généralement de 8h à 12h et de 14h à 18h) pour venir raconter sa life sur un blog. Et pire que ça même, il donnerait des infos sur la vie du club, ce qui pourrait fortement intéresser nos adversaires. Et ça, ça ne m'a pas plu du tout. J'ai sorti mon regard le plus intense, comme sur la pub pour les matelas Simmons, et je suis allé emprunter le nouveau MacBook Air extrafin de Gasnier pour aller vérifier ça de mes propres yeux.

Quand j'ai découvert qu'il me décrivait comme un ambitieux aux dents qui rayent le parquet, comme un égocentrique, obsédé par son image et par les médias, j'ai été profondément déçu et j'ai sorti mon regard triste comme sur la pochette de mon livre "Bleu à l'âme". Après avoir lu les 8 billets (il a vraiment rien à foutre, ce mec) j'ai ressenti le besoin de me laver l'âme et je suis allé prendre une douche. Je me suis alors appuyé de mes deux mains contre le mur de la salle de bains pour laisser tomber les gouttes d'eau le long de ma nuque, tout en rentrant mes abdos, un peu comme sur la photo du mois de novembre du calendrier 2004. Pour qui il se prenait ce mec à me faire la morale ? Genre je suis champion du monde, je connais mieux le rugby, blablabla. Il verra quand j'aurais mon diplôme d'entraîneur bientôt, je lui sortirais des tactiques qu'il les comprendra même pas l'australopithèque. Ici c'est la France, c'est quand même nous qu'on a inventé le french flair, pas eux qui ne pensent qu'à défendre et occuper le terrain.

De toute façon mon maître en la matière, c'est Bernard Laporte. Lui il connait le french flair, et d'ailleurs, sans la pluie lui aussi il aurait gagné la Coupe du Monde. C'est aussi mon ami dans la vie de tous les jours. On partage même des passions en dehors du rugby ! Comme Robert de Niro. Mon film préféré de lui c'est Taxi Driver, quand il fait son "talking to me, oh congue ?" en fonçant les sourcils, je trouve toujours ça extra. Bernie lui, son film préféré avec Bob c'est Casino.

En tout cas si ça continue à se tirer dans les pattes comme ça, à la fin de la saison, va falloir que Max Guazzini fasse un choix. Ce sera moi ou lui, car je commence à en avoir marre de ses sarcasmes et de ses coups bas. Et si jamais c'est lui, de toute façon je préviens, je m'en fous, j'ai d'autres contacts dans le milieu du rugby. Je pourrais aller entraîner Toulon si ça se trouve, ma ville et mon club de coeur. Ils ont déjà 3 ou 4 entraîneurs, un de plus va pas les déranger. En plus, ils viennent de recruter Wilkinson. Le mec il a débarqué en France y'a trois jours, il sait déjà parler français. En interview, il cite Eric Champ et d'autres légendes toulonaises. C'est vraiment le gendre idéal. Si ses beaux parents étaient egyptiens, il apprendrait les hiéroglyphes en 2 jours pour faire bonne impression. Ca change de nos argentins, eux ça fait 4 ans qu'ils sont en France et on comprend toujours pas ce qu'ils parlent. C'est pourtant pas dur de parler français, à croire qu'ils ont pas envie. Et comme dirait mon autre mentor, la France, tu l'aimes ou tu la quittes ! Quoi ? Qui vient de dire "je demande que ça" ? Juan, reviens ici ! On a pas fini de travailler le jeu au pied ! ...

Highway to hell

2009-05-27T08:28:00.001-07:00

C'est la dernière ligne droite. Les derniers entraînements se font à huit clos et vous vous doutez bien que je ne peux pas vous donner trop d'informations là dessus... parce que c'est Dominici qui les dirige, seul. Moi pendant ce temps, je regarde Rolland Garros avec Landreau. Ca ne me dépayse pas trop de Jean Bouin au moins, ce public neurasthénique. Je suppose que c'est le XVIème arrondissement way of life. On m'a d'ailleurs informé que nos supporters seront au moins 500 à Lyon samedi... 500, ça fait certes les trois quarts du stade Jean Bouin, mais à Gerland ça risque de faire léger quand même à coté des perpignanais. En même temps, on est au Stade Français... c'est notre marque de fabrique: pas de stade, pas de public, pas de lieux d'entraînements, pas d'entraîneur, pas de jeu... et on gagne à la fin. Le Stade Français en fait, c'est comme un scénario de film de baseball made in disney où la pauvre petite équipe des losers et des geeks fini par battre celle des gros durs qui les martyrisent dans la cour de recré tout le reste de l'année. Enfin... quand je vois Roncero, Marconnet et Auradou je ne suis plus trop sur de quel coté de la cour on se trouve.

Ce mince espoir de renverser les pronostiques est d'ailleurs la seule chose sur laquelle on peut se raccrocher. Tout le monde le dit d'ailleurs, attention aux parisiens, c'est une équipe de phases finales, des compétiteurs, ils sont plus dangereux quand on ne les attend pas, on l'a déjà vu par le passé... sauf que ce passé, il est pas tout jeune pour faire une petite oxymore - oui, avec mon emploi du temps j'ai eu le temps de progresser très vite en langue française. Parce que j'ai pas trouvé qu'on ait été vachement compétiteurs l'année dernière en demie contre Toulouse, quand l'arbitre a tellement eu pitié de nous qu'il a demandé aux toulousains d'arrêter de jouer pour que Fillol puisse marquer un essai. Idem en H-Cup où notre force de caractère légendaire ne nous a pas empêché de perdre contre Bristol et Llanelli... je ne reviendrai pas sur les résultats au Stade de France... plus qu'une équipe de phases finales, j'ai l'impression qu'on est une équipe en phase terminale. Mais le plus chiant dans cette affaire, c'est que tant que les gens continuent de croire qu'on est dangereux, on va continuer d'être pris au sérieux. Si encore nos adversaires abordaient nos matchs complètement à la légère, ça pourrait passer sur un malentendu. Mais là, je vois vraiment pas comment on peut s'en sortir. Bon, après tout c'est l'USAP, c'est un peu les clermontois du sud, alors on peut aussi espérer qu'ils se désintègrent tout seul sur le terrain, ce serait pas la première fois....

Un peu comme vous, simples mortels, je me tiens au courant de l'actualité du club sur internet. Le XV probable et le banc aurait été dévoilé. J'apprend donc que Beauxis devrait jouer à l'arrière, et que la paire de centre sera constituée du duo marxiste Liebenberg-Bastareaud. Marxiste parce que leur devise pourrait être "no pasaran", dans les deux sens du terme d'ailleurs. Bon ok, j'ai piqué cette vanne à Jean Pierre Elissalde. Faut dire qu'on a un grand sens de l'humour dans la famille... mais ma préférée reste le "j'ai une cote brisée" de Jean Baptiste l'année dernière. Tout Clermont en rigole encore... un rire jaune, cela va de soi pour un auvergnat. Sa titularisation à la place du sûrement trop élégant Messina me fait donc penser que la stratégie évoquée quelques jours plus tôt sur ce blog, celle du "on tape une chandelle et on envoie Leguizamon dessous" sera bien adoptée. Je m'étonne d'ailleurs de l'absence d'un 4ème pied dans l'équipe, celui d'Oelschig. Mais là c'est peut être un problème administratif, personne n'arrive jamais à écrire son nom correctement sur les feuilles de match... autre surprise, la possible présence de Nicolas Jeanjean sur le banc. Là encore, on est clairement dans le monde de disney. Quelle histoire ça serait de voir Jeanjean, le souffre douleur, le mec qui a inspiré le personnage de Samuel L. Jackson dans Incassable, le Gaston Lagaffe du rugby français qui pourrait presque faire passer Poitrenaud pour Serge Banco, marquer l'essai de la victoire en finale... le pire, c'est que j'y crois presque. Entre nous, entre Jeanjean et Beauxis, c'est quand même le premier que j'imagine le mieux faire une relance épique de ses 22m et marquer un essai du bout du monde...

Mais revenons sur Terre si vous le voulez bien. Ce qui fera basculer le match, ce sera sûrement ce pari, déjà risqué en 2007, complètement fou voire inconscient en 2009: Hernandez à l'ouverture. C'est kif kif: soit ses passes sautées de 50m de longueur finissent dans les mains de Gasnier et on gagne, soient dans celles de Candelon et on peut partir en vacances. C'est toujours comme ça au Stade Français, deux solutions...comme aux entraînements avec Domi, quand on travaille pas la défense, c'est le jeu au pied...

M'enfin, ces infos sont peut être des conneries. Qu'est-ce que j'en sais moi ? Oh, joli coup droit de Marat Safin !

Toi qui entre ici, abandonne toute espérance

2009-05-25T14:25:00.000-07:00

Hier, de retour à Paris, j'ai encore cru qu'on m'avait bizuté. Il y avait du soleil et il faisait au moins 30 degré dehors... à tous les coups ces cons d'argentins ont voulu me faire une blague en changeant mes billets de trains et je dois être atterri à Perpignan ou quelque chose comme ça. Mais en me dirigeant vers le métro, j'ai reconnu la saleté propre aux transports en commun parisiens et j'ai tout de suite été rassuré. Le midi, j'avais rendez vous au siège du club avec Landreau, Dominici et Guazzini pour déjeuner et ils m'ont expliqué que le temps à Paris, c'était un peu comme l'humeur d'Hernandez, qu'il peut il y avoir canicule le lundi et de la neige le lendemain. Je suppose que c'est encore un truc de latins.

Guazzini nous avait invité pour nous parler du recrutement pour la saison prochaine. Tout sourire, il nous annonce qu'il a mis la main sur Ollie Phillips. Landreau lui a rétorqué que sa vie sexuelle ne nous intéressait pas... Max a ricané puis lui a dit qu'à Grenoble on allait sans doute adorer son sens de l'humour. Du coup, il faisait moins le malin le Landreau. Moi, j'essayais de me souvenir où j'avais déjà entendu ce nom.... un international anglais non ? Non, ça c'est Ollie Smith... un demi de mêlée gallois peut être ? Non, ça c'est Mike Phillips. En fait, Ollie Phillips n'était que lui même et à en croire son profil sur le site des Newcastle Falcons, c'était déjà un lourd fardeau. Guazzini nous a expliqué que c'était un grand joueur de rugby à 7. Vous savez des fois, certains reprochent à Max de baffouer l'histoire du club, notamment en changeant ses couleurs originales, mais au moins il n'a jamais oublié qu'à l'origine le Stade Français est un club omnisport. Après un basketteur (Tchale Watchou) un coureur de 100m (Dave Vainqueur) un treiziste (Mark Gasnier) un sumotori (Bastareaud) et deux internationaux de beach soccer (Pichot et Hernandez) voilà qu'il nous ramenait un joueur de rugby à 7. Il nous a rassuré tout de suite, il a déjà joué à XV mais malgré son potentiel il ne s'est jamais imposé à cause de blessures à répétitions. Pas de doute, ce mec avait le profil pour jouer au Stade Français. Landreau lui a d'ailleurs demandé comment il avait pu laisser filer Contepomi à Toulon, un argentin avec une jambe dans le plâtre c'était quand même une occasion en or pour lui. Heureusement, le fidèle Dominici était là pour fusiller Landreau de son plus beau regard à la De Niro et il a définitivement arrêté de faire le rigolo.

Puis Max a passé en revu les autres recrues, annoncées depuis un moment dans la presse spécialisée. Palmer qui est en rééducation après 6 mois d'indisponibilité. James Haskell, qui en fin de saison n'était plus que remplaçant chez les Wasps puis qui ne fera pas la tournée des Lions britanniques et irlandais. Benjamin Kayser, qui a eu un parcours similaire et vient de se faire jeter de la liste de Lièvremont pour la tournée des Bleus dans l'hémisphère Sud. Puis Rayno Gerber, pilier sudafricain qui, après une grosse blessure tiens, est devenu remplaçant chez les Bulls de Pretoria. A croire qu'une malédiction a frappé tous les imprudents ayant osé signer au Stade Français. Si Julien Dupuy signe avant d'embarquer en tournée, je suis prêt à parier qu'il va rater tous ses tirs aux buts contre la Nouvelle-Zélande, se griller à vie en sélection et peut être même qu'il va se faire briser la mâchoire par Ma'a Nonu...

Après ils ont commencé à parler de la rénovation de Jean Bouin et j'ai compris qu'on en aurait pour au moins 4h de discussion. Las, je me suis mis à réfléchir plus longuement à cette histoire de malédiction, et ça m'a donné froid dans le dos. Corleto est en miettes et ne peut même plus porter les sacs quand il va faire les courses. Landreau va à Grenoble. Moscato travaille sur RMC, Galthié au 10 Sport et à Stade 2. Bernard Laporte partage son bureau avec Roselyne Bachelot. Nick Mallett entraîne l'Italie. Serge Simon a soutenu Ségolène Royale à la présidentielle 2007. Merde ! Je suis en plein triangle des bermudes du rugby. J'ai commencé à transpirer à grosses gouttes et quand Max m'a demandé si ça allait, je lui ai répondu que c'était juste cette foutue chaleur. Mais en vrai, je suis terrorisé. Mon seul espoir, c'est que les dieux vaudous du rugby soient comme tout le monde, et qu'ils n'aient pas remarqué ma présence au Stade Français.

PS: Pour ceux qui seraient tenté de me demander, non, l'illustration n'est pas un extrait du calendrier 2010.

Looking for Juan Martin

2009-05-24T14:35:00.000-07:00

Pour notre dernier jour de stage, on a décidé de tous se réunir autour d'un feu de bois, et de se parler les yeux dans les yeux. C'était le but original du stage, briser la glace, repartir de zéro, se serrer les coudes et se lancer à bloc dans la demi-finale. Entraîneurs, joueurs, Nicolas Jeanjean - j'ai pas trouvé de catégorie qui le définisse, en tout cas aucune qui ne soit pas blessante pour lui - peu importe notre position dans la hiérarchie du club, on s'est parlé d'hommes à hommes ce soir là. Chacun a proposé ses idées, ses solutions pour renverser les pronostiques et écrire une nouvelle page de l'histoire du Stade Français. C'est vite l'émulation au sein du groupe. On a tout de suite pu identifier la tendance "Canal historique" du club avec Auradou, Pichot, Roncero, Marconnet, Blin et Rabadan, et cela m'a permis d'enrichir mon vocabulaire français: castagne, baston, marrave, fourchette, plaquage à retardement, dégoupiller... etc. Nicolas Jeanjean, puisqu'on en parlait, a lui proposé quelque chose d'audacieux, peut être trop. Jeu au large, relance des 22, soutien permanent, intellience situationnelle... il a encore réussi à nous énerver Bastareaud qui était à deux doigts de le faire flamber, histoire de voir si après ça il aurait la peau rouge et noire. Après plusieurs minutes de débat, une tendance s'est nettement démarquée. On pourrait la résumer ainsi: "on passe la balle à Hernandez, puis on attend de voir ce qu'il fait."

C'est à ce moment là que Lionel "Bernardo" Beauxis a grillé son joker et a placé une des trois interventions orales qu'il se permet par saison: "Ecoutez les mecs, je crois que cette solution miracle a fait son temps, de plus sa réalisation est exrêmement précaire puisque liée à la forme d'un seul joueur. Si il s'avère que celle-ci est défaillante, nous n'aurons pas de plan B. Me titulariser à l'ouverture et laisser Juan jouer à l'arrière, tout en permutant en cours de match, permettrait de destabiliser l'adversaire et de proposer plus de variété dans note jeu. " J'avoue que j'ai d'abord été surpris par la qualité de son élocution, mais en même temps, en 4 mois de silence il a eu le temps de choisir ses mots précieusement. Des mots qui ont semé le trouble au sein du groupe, et c'est peu dire. On aurait dit qu'on venait de leur apprendre que la Terre n'était pas plate. Des insultes ont même jailli de la part de certains joueurs, dont Agustin Pichot qui, si je ne me trompe pas, a traité Beauxis de "heretico". Landreau a calmé le jeu en menaçant de ne plus faire griller de marshmallow et il a ensuite proposé de demander son avis au principal intéressé. C'est à ce moment là qu'on s'est rendu compte qu'il avait fugué.

Matthieu Bastareaud a confirmé son statut de révélation de l'année. En moins d'un quart d'heure, il a flairé, pisté et retrouvé Hernandez. Il a suffit de lui dire qu'il avait peut être été kidnappé par Guy Novès. En fait Juan Martin s'était juste rendu dans un champ non loin de là, pour admirer les étoiles. Ces latins et leur romantisme... au moment où je me faisais cette réflexion j'ai vu Rodrigo Roncero lancer des cailloux sur une vache située plus loin dans le champ, complètement hilare, et je me suis dit que j'avais peut être un peu vite généralisé. A défaut d'avoir arrêté notre choix sur le N°10, le sujet étant trop épineux pour un groupe encore convalescent et divisé, on s'est interrogé sur celui de Perpignan. Et personne ne savait vraiment qui était l'ouvreur de Perpignan. Déjà, c'est pas Carter. Qui alors ? Larrahague, Hume, Mélé, Meyer... ? Landreau, toujours le mot pour rire, a même lâché "Et si ils faisaient jouer Mieres ?" Tout le monde a rigolé. Sauf une personne.

- Bah non, yé souis là.

Putain ! C'était vrai, c'était vraiment Mieres, il était avec nous depuis le début du stage et personne ne l'avait remarqué. C'est vraiment facile de passer inaperçu dans cette équipe, j'ai aucun mérite en fait. Dominici a froncé ses sourcils comme Robert de Niro - il adore faire ça visiblement - et lui a demandé ce qu'il foutait là d'un ton autoritaire.

- A Perpignagne ils m'ont dit que je leur servais plus à rien et qué yé pouvais retourner à Paris, alors yé lé fait.

- Bon, c'est pas grave, lui a dit Domi. Tant que tu as payé ta part pour le stage comme les autres, après tout je ne vois pas le problème...

- Euh... oui, biene sour... biene sour...

- Tu vas peut être pouvoir nous donner des indications sur Perpignan en plus ! Hé hé.

Et on en a eu. Dominici a pris des notes comme un fou. Jusqu'à ce qu'il se rende compte que c'est bien de l'équipe Espoirs de l'USAP qu'il parlait, Mieres n'ayant pas fréquenté les pro plus de deux semaines. Ca nous a quand même permis d'en apprendre plus sur la grosse cote du moment à l'USAP, un certain David Mélé. A 23 ans, il pourrait coiffer tous ses concurrents au poteau et débuter la demi-finale avec le N°10. Jeune, insouciant, il ne se pose pas de questions, enfile les pénalités et les drops avec une facilité déconcertante. Landreau est intervenu "J'ai pigé, ils veulent nous refaire Michalak 2001 !". Comme je n'étais pas là à l'époque on m'a raconté l'histoire des débuts de Fréderic Michalak. Quand quelqu'un m'a dit qu'il avait même passé une pénalité de plus de 50m en finale, j'ai cru que c'était encore un bizutage et qu'on se foutait de ma gueule, comme en début d'année quand on avait voulu me faire croire que Beauxis et Semperé avaient été champions du monde... mais Gasnier nous a montré la vidéo sur youtube depuis son Iphone dernier cri et je me suis dit qu'il était quand même sacrément bien payé pour toucher 5 ballons par an. En même temps, pour le coup c'est peut être plus Bastareaud et Liebenberg qu'il faudrait blâmer.

On est revenu sur le cas Mélé et Dominici nous a sorti qu'il ne croyait pas au mythe du jeune joueur insouciant à qui tout réussi, ou en tout cas que ça ne dure pas et il a lancé un regard méchant à Beauxis. Plus tard, dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un quitter sa chambre discrètement. J'ai d'abord pensé que c'était encore Juan qui essayait de fuguer, mais c'était bien Lionel. Il était parti s'entraîner à taper des pénalités. Toute la nuit...enfin, jusqu'à ce qu'il se blesse, comme à son habitude.

En attendant, le stage touchait à sa fin et on ne peut pas dire qu'on avait réellement avancé. Honnêtement, cette équipe de Perpignan ne m'inspirait pas vraiment la terreur, même si la présence du mot Arlequin dans les les initiales USAP était assez désagréable à mes oreilles. Besogneux, vilains petits canards du rugby français, ils avaient l'habitude de compléxer face aux grosses écuries et de se ramasser en phase finale. Cette année, ils ont passé un cap en finissant 1er du Top 14, avec un jeu plus épanoui qu'à l'habitude. Le seul problème c'est qu'ils tombent quand même sur la seule équipe qu'ils n'ont pas réussi à battre cette année... de quoi continuer d'entretenir un petit complexe. Moi, ma foi, j'aurais préféré les prendre en finale au Stade de France. Apparemment cette année c'était opération porte ouverte là bas, c'est quand même dommage de ne pas leur laisser une seconde chance...

Et si on jouait à la main ?

2009-05-21T06:28:00.000-07:00

Voilà la tête qu'ils ont fait quand j'ai proposé ça. Je sais pas si c'est l'idée même de jouer à la main qui choquait, ou tout simplement le fait que je m'adresse à eux comme si j'étais leur coach. Ce que je suis, d'ailleurs. Il y a donc eu un lourd silence dans les rangs, puis Dominici l'a brisé avec ces maximes simples, héritées de 10 ans sous la coupe de Bernard Laporte : "Défense ! Défense ! Occupation, occupation ! Pas de fautes ! Pas de fautes !". Bon ok... j'avoue que moi même, en bon pilier australien, j'ai jamais été un adepte du beau jeu. Mais là, on en est arrivé à un point où on sait même plus faire une seule passe sans qu'elle ne soit en-avant. Certes pour Liebenberg, c'est naturel, mais pour les autres c'est une vraie régression. Je me disais donc qu'il aurait été judicieux de travailler quelques lancements de jeu, des combinaisons. Tant pis.

Pourtant il y en a un qui a appliqué mes consignes durant l'entraînement en opposition. C'est Hernandez, qui a d'abord crocheté Beauxis, accéléré dans l'intervalle, raffuté Mauro qui revenait sur lui... puis il a conclu en tapant un petit coup de pied par dessus Jeanjean, l'a grillé à la course et est allé récupérer le ballon dans l'enbut d'une foulée décontractée et élégante. Une action de 40m en solo. J'avais presque les larmes aux yeux... mais alors qu'il allait applatir, il a tapé un grand coup de pied dans le ballon, puis il s'est accroupi sur la pelouse en grommelant des insultes en espagnol. Ca lui a pris comme ça, sans raisons. Quand j'entend qu'à Toulon ils ont du mal à gérer Jerry Collins, je me marre... parce que moi c'est carrément Kurt Cobain que je dois me taper. De toute façon, cette fulgurance aurait été la dernière de la journée puisqu'il s'est remis à pleuvoir. On a donc eu l'occasion de travailler... le jeu d'occupation. Notre tactique pour la demi-finale ? Juan ou Beauxis tapent une chandelle, et on envoie Leguizamon dessous. Faut dire qu'il est particulièrement doué pour ça, "Mad Dog Legui". Des fois, je me demande s'il ne s'agit pas du joueur de rugby ultime qui aurait été créé par un quelconque savant fou... il a tout, la puissance, la vitesse, les appuis, l'adresse, même un bon jeu au pied. Mais comme dans tous les films de monstres, son point faible, c'est qu'ils ont oublié le cerveau. Le mec, y'a un 4 contre 1 sur une aile, il va aller percuter... ok, Bastareaud fait pareil, mais lui c'est parce qu'il aurait pas su faire la passe de toute façon, donc il a une meilleure excuse. Oui, Leguizamon c'est typiquement le mutant qui aurait été créé pour détruire les Tortues Ninja, mais à la fin les Tortues Ninja vont gagner quand même parce que le mutant est vraiment trop bête.

Je ne sais pas pourquoi je pensais subitement aux Tortues Ninja. Peut être parce que de profil, sur le bord de la touche, Dominici me faisait penser à ce rat d'1m60 qui leur enseignait les arts martiaux. Par contre, je ne suis pas certain qu'il possède la sagesse qui caractérisait ce bon vieux Splinter. De toute façon à ce niveau là, rien ne vaut Guy Novès. Moi j'ai beau être double champion du monde, en tant que joueur et entraîneur, double finaliste du Super 14 avec les Waratahs, on m'a fait comprendre qu'en France ça valait queudalle: la référence c'était Novès. Une sorte de mix entre Obi-Wan Kenobi pour la sagesse, Oliver de Kersauson pour la gueule de vieux loup de mer buriné et Cassandre pour les talents de tragédienne. Son plus grand tour c'est de faire croire à tout le monde que son équipe va perdre, en bluffant à tout va. Pourtant, moi je fais mieux. Je ne dis rien, et tout le monde en est persuadé quand même...

Le jour le plus long

2009-05-20T02:20:00.000-07:00

Aujourd'hui, direction la Normandie. Me demandez pas, ce sont les joueurs qui ont eu l'idée. Une idée qui a eu tellement de succès que Guazzini leur a dit d'aller se faire foutre pour financer le stage. Ils ont qu'à payer eux même, ça leur apprendra à être solidaires sur un terrain pour changer. Guazzini est souvent décrié, mais il a du talent. Faire cohabiter "demmerdez vous" et "solidarité" dans la même phrase sans que ça choque, y'a que lui pour faire ça.

Guazzini est resté à Paris d'ailleurs, ça nous aura évité le best of de Dalida dans le car. Il était vraisembablement très occupé, la dernière fois que je suis entré dans son bureau il portait une cagoule et une combinaison noire. Non, ce n'est pas ce que vous croyez... il préparait une opération commando pour kidnapper la petite amie de Julien Dupuy. Une fois entre ses mains, elle serait détenue dans un des sites d'entraînement du Stade Français. C'est encore là que le génie de Guazzini s'exprime. Il y en tellement aux 4 coins de Paris qu'on la retrouvera jamais... et Dupuy sera contraint de signer au club si il veut la revoir un jour. Quand j'ai suggeré à Max qu'il allait peut être un peu trop loin, quand même, il m'a demandé si je voulais voir les deux autres maillots de la saison 2009/2010, histoire de me rendre compte jusqu'où il était prêt à aller. Je suis déjà malade en car, j'avais pas besoin de ça, alors je me suis barré.

Pas de Dalida dans le car donc... mais on a eu le droit aux chansons folkloriques argentines. Ils s'y mettent à 5, à chanter en choeur un vieil air tire-larmes de leur lointain pays. Si c'était Omar Hasan qui chantait, je serais peut être ému. Mais là c'est Roncero et Leguizamon quoi... en plus, ces cons, ils ont réussi à faire pleurer Juan. Heureusement qu'on a emmené sa nounou, Agustin, pour lui sécher ses larmes. Après ça, on a eu les deux vieux de la vieille Rabadan et Blin qui ont voulu nous mettre l'intégrale d'Hermes House Band, avec I Will survive, Life is life et toute cette soupe dance incarnant le pire des années 90... mais ils ont renoncé après s'être pris des snickers et des feuillles de Midol roulées en boule en pleine tête. Jeanjean a voulu calmer les tensions et a proposé un peu de poésie et de jazz avec Claude Nougaro. Mais là Bastareaud s'est jeté sur lui et a essayé de lui arracher la peau du visage, persuadé que c'était en fait Guy Novès qui avait infiltré le club. Finalement et comme souvent c'est Dominici qui a imposé ses choix au mépris des autres. Il a choisi Noir Désir. Je ne pensais pas que c'était son genre de musique, mais quand j'ai entendu les paroles de l'homme pressé, "je suis l'homme médiatique, je suis plus que politique, je vais vite très vite, j'suis une comète humaine universelle, je traverse le temps, je suis une référence, je suis omniprésent" j'ai tout de suite compris pourquoi il aimait.

Malgré ce voyage mouvementé, on est arrivé sans blessés en Normandie. Et en Normandie, bah il pleut... je me suis dit qu'ils auraient pu trouver quelque chose un peu plus au sud quand même, parce que c'est pas avec un temps pareil qu'on va régler nos lacunes dans le jeu à la main. Si c'est pour taper des chandelles toute la journée... je crois qu'à ce moment là, j'ai pensé à voix haute et Juan était juste à coté de moi. Il s'est remis à pleurer. Merde ! Il a vraiment un problème celui-là. Pichot est venu le consoler encore une fois. Après ça, Juan est revenu vers moi, remonté et souriant, il m'a presque fait peur d'ailleurs. Il m'a demandé si on pouvait visiter les plages du débarquement. J'ai dit pourquoi pas, on verra si on a le temps. J'ai quand même été surpris qu'il me le demande à moi... le seul type qui se rend compte que je suis le patron ici, c'est un dépressif chronique. Supaire. Quand il est revenu me voir pour la 7ème fois quelques minutes plus tard et pour la même raison, je lui ai demandé si un membre de sa famille avait participé au débarquement, pour que ça lui tienne à ce point à coeur. Il m'a dit que non, mais qu'il avait envie de nager dans la Manche pour se ressourcer un peu... j'ai tout de suite compris et je lui ai dis que de toute façon, Leicester c'était pas au bord de la mer et il est retourné bouder.

Il va être long, ce stage.

Jacky, un ami qui vous veut du bien.

2009-05-19T00:11:00.000-07:00

Aujourd'hui, Guazzini me sort. Le Racing Métro 92 vient de remonter dans l'élite, et Max a décidé de rencontrer son président, Jacky Lorenzetti, histoire de fraterniser un peu avant de se tirer dans les pattes. Landreau m'a dit que c'était un peu comme la conférence de Yalta, et quand je lui ai demandé qui jouait Staline il a longuement hésité. Bref. Ca fait maintenant quelques minutes qu'on attend l'arrivée du magnat de l'immobilier, non pas devant un grand restaurant parisien, mais dans un terrain vague. J'ignore pourquoi. Max a pris le soin d'emmener Bastareaud avec lui, là aussi je ne sais pas pourquoi mais d'un coté, sa présence me rassure. Finalement, un gros 4x4 hummer arrive vers nous. J'ai d'abord pensé que c'était 50 Cent et qu'on allait y passait, puis j'ai vu la plaque immatriculée 92 et l'autocollant Conseil Général des Hauts de Seine. Guazzini commence déjà à se moquer gentiment de son coté droite décomplexée et bling bling, mais il n'était pas au bout de ses surprises. En effet à l'arrière du 4x4 se trouvait Sebastien Chabal, Lionel Nallet et François Steyn. Lorenzetti ouvre la vitre de son véhicule à l'aide d'une commande vocale.

- Tu m'excuses Guazzou mais j'ai du aller les chercher à l'aéroport pour finaliser leurs contrats, d'où mon retard...

- ... pas de problèmes, pas de problèmes Jackou.

- D'ailleurs toi ça avance avec Ollie Phillips ? Peut être qu'il hésite encore, il doit être convoité par beaucoup de clubs...

Je crois avoir vu de la buée se former sur les lunettes teintées ridicules à la Bono de Max. Là dernière fois que je l'ai vu aussi contrarié, c'est quand Addidas lui a dit que mettre Dalida sur le prochain maillot du Stade Français ne serait peut être pas une bonne idée. Chabal descend du 4x4, et immédiatement Bastareaud s'avance vers lui. Les deux se toisent, se tournent autour. Merde, ils se reniflent même ! La dernière que j'ai vu une scène pareille c'est quand Basta a rencontré Leguizamon pour la première fois. Jacky descend à son tour.

- Et sinon Max, ça avance ce projet de Stade ?

- Ca avance lentement mais sûrement. Ca devrait prendre 2 à 3 ans... comme ta montée en Top 14.

Je sais pas pourquoi, mais je sens que ça peut vite dégénérer. Maxou relance, galvanisé par sa dernière réplique.

- Alors Steyn c'est pour quand, novembre ? J'espère que le vieux Merthens tiendra la route d'ici là, il commence à être un peu rouillé quand même.

- Et toi, Hernandez il se remet de sa dépression ? Parce que Beauxis il a beau avoir 20 piges, il est déjà un peu rouillé aussi...

- Et Chabal c'est pour jouer qu'il vient ou juste pour le marketing ?

- Un peu des deux. De toute façon il ne t'aurait pas intéressé, il est sans doute trop poilu pour coller à ton imagerie de club de gladiateurs huilés et épilés.

Ca a continué comme ça pendant trois quarts d'heure. Des petites vannes mesquines balancées avec un grand sourire, des tapes sur l'épaule et des fous rires forcés. C'était un peu un remake de la rencontre entre Sarkozy et Obama, moins glamour tout de même avec Bastareaud et Chabal dans le rôle des premières dames. Ils ont fini par se séparer d'ailleurs, ces deux là. Basta a préféré aller renifler un truc plus loin dans le terrain vague, il a trouvé quelque chose sous terre apparemment. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai pensé à Nicolas Jeanjean, ça fait au moins 3 semaines qu'on l'a pas vu à l'entraînement. Heureusement ce n'était qu'un tas de vieux papiers. J'ai regardé par curiosité, c'étaient des fiches de comptes où je sais pas quoi, à propos d'un casino dans le sud de la France et signé BL. J'ai pas compris ce que ça faisait là. Reste que Guazzini et Jacky ont fini par se quitter, toujours souriants. Jacky est remonté dans son hummer, même si Chabal a du le porter pour qu'il puisse atteindre la portière. Guazzini a voulu frimer en sautant directement sur le siège conducteur de sa cadillac rose décapotable mais je crois qu'il s'est fait mal. Je suis monté à mon tour et j'ai demandé à Guazzini pourquoi il avait tenu à m'emmener. Sa réponse ? "Ah, j'avais pas vu que t'étais là".

Transfert moi si tu peux.

2009-05-18T15:47:00.000-07:00

Aujourd'hui à l'entraînement, je me suis rendu compte qu'on avait aucun arrière. Ignacio Corleto a fugué en Argentine comme un ancien criminel de guerre... en même temps, il a dit qu'il aimerait jouer à Toulouse, je pense que pour Guazzini c'est l'équivalent rugbystique. C'est pas Matthieu Bastareaud qui va me contredire, ça fait une semaine qu'il sniffe les affaires sales d'Ignacio. Ca Max le fait aussi mais pas pour les mêmes raisons... Basta lui veut le traquer, le retrouver et lui faire un plaquage à la Schalk Burger. Des fois, je me demande si on lui a pas passé des images du Stade Toulousain de force façon Orange Mécanique, parce qu'il a vraiment un problème avec ce club. En parlant d'eux, Nicolas Jeanjean lui, c'est une énigme. Il est un peu comme Beauxis, tout le temps blessé. Sauf que quand il est apte à jouer, ben il est mauvais.

Alors que j'ignorais Dominici qui me demandait pour la 4ème fois de la journée ma carte de presse (j'en ai marre de lui expliquer que je suis entraîneur du Stade Français, et même son supérieur) je demandais à Landreau son avis sur la situation.

- Hey Fabrice, qu'est-ce qu'on fait pour l'arrière ? Tu crois qu'on peut négocier avec Juan pour qu'il fasse une pige ?
- Déjà qu'il est mauvais au poste de ses rêves, si on l'oblige à jouer arrière je suis pas sur que ce soit très concluant.
- Bon alors... Boussès ?
- Domi proposait Leguizamon...
- Ah ah ah ah.
- Mon dieu Ewen... tu as ri ?
- Non. Aucune solution crédible alors ?
- Y'a bien Mieres mais bon...

Ah oui. Ignacio Mieres. Je l'avais oublié lui. Le Christophe Roccancourt du rugby. A 20 piges il est déjà passé par Leicester et le Stade Français. Le futur Hernandez qu'on dit, un vrai petit génie et capable de jouer à tous les postes derrière qui plus est. Seulement le fait est que, malgré avoir réussi à s'introduire dans les plus grands clubs européens il a toujours pas joué un seul match de rugby professionnel. Pas le niveau. Mais on continue de se le refiler sous le manteau en le vendant comme de la came extra-fraîche débarquée d'Amérique du Sud, et ça marche. Pour l'instant il est toujours là, il s'entraîne avec nous. Ce mec est vraiment fort... je sur qu'il pourrait réussir à me faire entrer en boîte à Paris même si je gardais mon survêtement du Stade et mon bonnet rose. Alors que je me demandais quelle serait sa prochaine cible, le Munster, les Wasps, qui sait même les Crusaders ? Guazzini débarque au milieu de l'entraînement avec son portable. Il raccroche, hilare. Généralement il fait ça quand il est au téléphone avec Delanoé, faut dire qu'en ce moment quand on est au PS on a beaucoup de blagues à raconter.

- Ah sacré Paul Goze, c'est un phénomène lui. Si tu fais un dîner de con invite le surtout...
- Un quoi ?
- Un concept français. Tu comprendras bien assez vite.
- Ok...
- Non content d'avoir recruté Carter une fortune pour seulement 6 petits mois, voilà que Danny s'est peté une jambe hier contre nous ! Ah ah ! Et devine à qui il téléphone pour avoir un joker ?
- Batman ?

A ce moment là, les yeux de marmotte aux aguets de Landreau se ruent sur moi. Je crois qu'il m'a vu faire cette blague, merde. Heureusement Guazzini lui ne m'écoutait pas, trop occupé à s'écouter lui, comme souvent. Il poursuit.

- Moi bien sur ! Et il me demande si je peux lui prêter Mieres puisqu'il joue pas chez nous ! Mieres ! L-O-L quoi.
- Sérieux ?
- Oui. On dirait qu'il a cru cette histoire de problèmes administratifs qui l'empêchent de jouer. Attends, ça fait 6 mois ! Même chez Kafka c'est pas possible. J'ai cru à une blague au début, puis je me suis rendu compte qu'il était sérieux alors j'ai conclu le deal en deux secondes vite fait bien fait. Va dire à Remi sans familia de sortir sa carte grand voyageur et d'embarquer son balluchon, il reprend la route...

Et voilà comment Mieres a attérri à Perpignan. Il a quand même réussi à jouer un match cette fois, et même un deuxième, puis il s'est blessé et depuis vacances.

Il est vraiment fort, très très fort.

London Calling

2009-05-18T15:21:00.000-07:00

Welcome !

Welcome, tout d'abord pour vous souhaiter la bienvenue sur mon blog. Comme vous vous en doutez, ici on va beaucoup parler de rugby. Mais j'ai décidé de forcer mon caractère d'austère australien et de vous surprendre. Welcome aussi... pour parler de cinéma et du film du même nom que je viens d'aller voir au ce week end ! On m'avait beaucoup parlé de l'exception culturelle française, de la nouvelle vague et du cinéma d'auteur et je n'ai pas été déçu avec ce film. Je vous le recommande. Pour ceux qui n'en n'ont pas entendu parler c'est l'histoire d'un jeune immigré kurde qui veut traverser la Manche à la nage pour rejoindre l'Angleterre et jouer à Manchester United, et qui va être aidé en cela par un prof de natation interpreté par Vincent Lindon.

Mais au delà de ses qualités intrinsèques, je crois que ce film m'a touché car j'ai pu m'y identifier. Enfin pas directement... il m'a fait penser à un jeune garçon que je connais. Immigré lui aussi, mais d'Argentine. Comme le héros du film il veut traverser la Manche, non pas pour aller jouer à Manchester United, mais au club de rugby de Leicester.

Malheureusement pour lui, son passeur, un mec un peu bizarre avec un bronzage de cabine à UV, des cravates extravagantes et des costumes à la Elton John, le fait chanter et refuse de l'aider à entrer sur le sol anglais. Alors tous les soirs, il s'entraîne à taper des drops. Des drops, des drops, encore des drops. Pourquoi ? Une idée un peu folle. Apparemment il veut s'enchaîner à un ballon de rugby et taper un drop si puissant qu'il sera emporté avec le ballon jusqu'aux plages anglaises. Son vieux pote, un petit mec à tête de fouine toujours là pour placer un bon mot, lui a dit que pour les chaînes il avait qu'à aller voir celles qui traînent dans le bureau de son passeur...

Inutile de vous dire que pour l'instant son rêve fou n'avance pas. Je le vois encore, tous les jours même, déambuler comme un fantôme dans les rues de Paris. Parait que c'était un garçon épatant avant, mais maintenant, on a vraiment du mal à le reconnaître...